Smile..

Ao ataque!!!

Vrum, vrum

Você é Honesto (Ernesto!!)?

Responda com honestidade... Se você roubar no teste está reprovado por antecipação!

Além de revelar traços tortos da sua (falta de) personalidade este teste também funciona como teste vocacional.
Será que você tem vocação pra arcebispo ou está mais pra deputado?

1) Você está andando pelo centro da cidade e vê uma nota de 100 reais no chão. O que você faz?

a) Publica um anúncio no jornal procurando o dono.

b) Pergunta se as pessoas mais próximas estão sentindo falta de alguma coisa. Se elas citarem os entes queridos, a infância ou o FHC, você vira as costas e vai embora.

c) Embolsa a grana e faz um escândalo dizendo que algum pilantra roubou os outros 400 reais que você deixou cair!

2) Você vai comprar pão e leite com uma nota de um real e o português te devolve 25 de troco... O que você faz?

a) Devolve o dinheiro e se oferece para dar aulas gratuitas de matemática.

b) Pergunta se o troco está certo. Se ele disser "Ora pois! Mas é claro que está, ó pá... lhaço!" você vira as costas e vai embora.

c) Embolsa a grana, diz que lhe entregou uma nota de 150 e que está faltando 124 no troco!

3) A namorada do seu melhor amigo (uma loiraça de olhos azuis!) te chama pra ir ao motel. O que você faz?

a) Fica assustadíssimo com a atitude da moça e vai correndo contar pro seu amigo, aos prantos.

b) Pede um tempo pra pensar e, depois de 5 segundos, resolve aceitar.

c) Aceita na hora e, depois de pintar e bordar no motel, exige que a gostosa te lhe pague 200 reais, senão você conta tudo pro namorado dela!

4) Depois de perder a paciência jogando paciência, você resolve bisbilhotar os arquivos da rede da sua empresa e, sem querer, provoca uma pane no sistema que acaba deixando todo mundo sem salário. Todos ficam arrasados, mas ninguém descobre que o erro foi seu. O que você faz?

a) Vai de mesa em mesa se desculpar com cada um dos 3.325 funcionários.

b) Fica na sua, torcendo pra ninguém descobrir nada!

c) Pede uma auditoria com todos os accionistas e aconselha que eles não invistam em uma empresa tão vulnerável.

5) Você está com a sua Variant 72 no estacionamento do shopping quando de repente bate em um Audi 2008 (Modelo 2009) e faz o maior estrago. O que você faz (além do estrago)?

a) Fica na frente do carro chorando até o dono voltar, pra deixar tudo acertado.

b) Manda chamar o dono do carro pelo auto-falante. Se ele não aparecer em cinco minutos, você vira as costas e vai embora.

c) Deixa um bilhete no pára-brisa escrito: "Prezado senhor, acabei de bater no seu carro. No momento estou cercado de curiosos que imaginam que eu estou escrevendo meu nome e telefone, dizendo que eu vou pagar o prejuízo. Há, há! Quanta ingenuidade!"

6) Em uma pesquisa de opinião, perguntam se você acessa o Humor Tadela. O que você diz?

a) "Tenho vergonha de admitir, mas acesso essa merda todos os dias!"

b) "Já acessei umas duas ou três vezes... Esse pessoal é do Casseta!"

c) "Humor Tadela? Aquele que tem animações segunda, quarta e sexta, piadas legais todos os dias, charadas engraçadas pra cacete, aquele chat cheio de bonequinhos, uns jogos muito maneiros?... Hummm... Nunca ouvi falar!"

Resultado do Teste:

Maioria das respostas com a letra "A" - Você tirou de letra! Caso você sinta dores de cabeça freqüentes, o problema é a sua auréola que deve estar muito apertada!

Maioria das respostas com a letra "B" - Nem muito honesto, nem muito filho da... mãe! Você é uma pessoa normal! (Não acredite muito no que eu digo, a maioria das minhas respostas foi C)

Maioria das respostas com a letra "C" - PQP!!! (Pilantra, que pilantra!) Prefiro acreditar em Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e no futuro do Brasil do que em você. Já pensou em ser político? Vocação você tem de sobra!

Não melhorei, mas quero fazer este teste de novo!

Horóscopo - by Tarrola
Semana de 26/01 a 2/02

“ Se você tem uma sáude de ferro, muito cuidado! Nessa época de muitas chuvas ela costuma enferrujar com facilidade. ”

Wise guy!!

Polls

Gesundheit!

Você é Neurótica?

Você arranha o seu namorado? Bate no seu marido com panela?

Briga com mulher, com direito a tapa, puxão de cabelo e mordida?

Ou só dá umas estouradinhas de vez em quando?

Faça o nosso teste e descubra se o seu estado de nervos está mais caótico que os estados do Rio e de São Paulo juntos.

1) Seu namorado prepara sozinho um lindo jantar romântico à luz de velas.

a) Você diz que odeia ambientes mal iluminados.

b) Você diz que prefere mil vezes ir no Mc Donald's.

c) Você diz que ele só fez isso pra te comer e manda ele enfiar o jantar. naquele lugar!

d) Você usa as velas pra botar fogo na casa.

2) Seu pai te dá um carro zerinho porque você entrou na faculdade.

a) Você diz que odiou a cor do carro.

b) Você diz que prefere mil vezes andar de ônibus.

c) Você diz que já desencanou de fazer faculdade e manda ele enfiar o carro naquele lugar!

d) Você pega um taco de baseball e deixa o carro em pedacinhos

3) Suas melhores amigas resolvem te fazer uma surpresa: contratam um médico de renome para te anestesiar, enquanto você dorme e levá-la até o hospital para fazer um implante de silicone.
De repente você acorda com uns peitões de fazer inveja à Danielle Winitz.

a) Você diz que odiou a surpresa. Preferia uma bunda nova.

b) Você diz que prefere mil vezes ter um corpo de tábua.

c) Você diz que ficou muito pesado e manda elas enfiarem seus novos peitos naquele lugar!

d) Você usa os peitos pra roubar o namorado de todas elas.

4) Sua mãe chega 5 minutos atrasada pra te buscar no Shopping.

a) Você diz que odeia mães e nem vai ter filhos, pra não se odiar.

b) Você diz que prefere mil vezes o seu pai.

c) Você pergunta se ela tem relógio e, já que ela tem, manda ela enfiá-lo naquele lugar!

d) Você pega um isqueiro emprestado com alguém e bota fogo no carro dela.

5) No dia do seu aniversário todos os seus amigos se juntam e armam uma tremenda festa surpresa.

a) Você diz que odeia comemorar aniversários.

b) Você diz que preferia mil vezes a sua parte em dinheiro.

c) Você pergunta por que eles não enfiaram essa idéia cretina naquele lugar!

d) Você sai da festa de fininho e joga uma granada lá dentro.

6) No salão de beleza, a manicure vai tirar a sua cutícula com o alicate e acaba fazendo um pequeno corte no seu dedo.

a) Você diz que odeia gente incompetente.

b) Você diz que prefere ficar parecendo o Zé do Caixão do que fazer as unhas com ela de novo.

c) Você diz que não vai pagar porra nenhuma e manda ela enfiar o alicate naquele lugar!

d) Você assassina a pobrezinha com 47 alicatadas.
Confira o Resultado:

Neurótica? Você é mais esquentadinha do que panela de pressão!

Ou você está com uma TPM FDP ou está precisando de um H maiúsculo.

Recomendamos que você conte até 10, até 20, até 50 (Se você for loira, conte só até quanto você conseguir) antes de tomar qualquer atitude. A humanidade agradece...

OK, minha TPM passou... Quero fazer o teste de novo!

Pirralho!

Tá muito boa!!!

Yep.. Doc!

Você é Galinha?

Desde os mais remotos primórdios da civilização humana, galinha era um termo designado, exclusivamente, às damas de baixo nível, mas com um alto número de relacionamentos. Eram também conhecidas por meretrizes, messalinas, devassas, corrompidas, vis, piranhas, biscates, vadias, cachorras, putinhas... A evolução natural do ser humano trouxe a equiparação de direitos entre os sexos. Hoje em dia, os homens - tal qual as mulheres ou qualquer outro bípede - pode ser galinha! Geralmente, é o espécime masculino que supõe gostar de mulher, acreditando ter condições de dar conta de boa parte delas. E você, já descobriu se é galinha?

1) Finalmente, aquela morena gostosa que trabalha em sua empresa briga com o namorado e, num momento de carência, o convida para jantar fora, o que você aceita incontinenti. Durante o jantar, você:
a) Dá total atenção a ela, afinal estamos no mundo para ajudarmo-nos mutuamente
b) Só pensa na possibilidade da vagabunda estar louca pra dar pra você
c) Pede galinha ao molho pardo
d) Come e vai embora. Afinal, você não transa mulher

2) Você está numa festa, acompanhado de sua mulher e a melhor amiga dela. A tal amiga, vinda do interior, é uma loira ingênua, peituda e deliciosa. De repente, sua mulher percebe que você sumiu e, coincidentemente, a amiga desapareceu também. O que você acha que sua mulher pensa?
a) Que, provavelmente, você foi tomar um ar fresco e que a amiga foi ao toilete
b) Que você arrastou aquela vagabunda para um canto qualquer
c) Que você estava na cozinha, passando a mão numas coxinhas e acabou encontrando uma galinha
d) Nada, porque você não transa mulher

3) Num lindo dia de sol, você volta para casa três horas antes do horário habitual, vindo da piscina do clube. Estranhando sua atitude, sua mulher diz:
a) "Que bom, meu bem, eu li na revista Amiga que a camada de ozônio acaba com a pele"
b) "Tinha marcado de encontrar uma vagabunda, ela te deu o cano e você voltou rapidinho, né?"
c) "Aposto que a piscina virou uma grande canja de galinha, com você lá dentro!"
d) Nada, porque você não transa mulher

4) É noite. Sua mulher o aguarda em casa, após saber que você teria que esticar o horário no escritório. O telefone toca, ela atende e ninguém fala nada. Toca de novo e nada. Mais uma vez e... ninguém fala. Então, ela chega à conclusão que:
a) Está na hora de chamar o pessoal da Telefônica
b) Você quer constatar que ela está em casa mesmo e que você vai ter que arrumar outro lugar para comer aquela secretária vagabunda
c) A galinha do vizinho (que bota ovo amarelinho) quer falar com você e não com ela
d) Telefones não transam mulheres

5) Você apresentou sua nova namorada ao seu melhor amigo. O que ele te diz a respeito?
a) "Parabéns! Ela parece ser uma boa moça, honesta e muito educada!"
b) "Eu conheço essa piranha, ela é a maior vagabunda que eu já vi. Sai dessa, otário!"
c) "Meu, você encontrou a galinha dos ovos de ouro!"
d) Não diz nada, porque ele - como você - não transa mulher

6) Sua esposa ou namorada compra um vestido novo de cetim, preto, justo e superdecotado para seduzí-lo e, quem sabe, fazer ciúmes a você. Então, você:
a) Elogia o bom gosto dela e diz: "Se você se sente bem com ele..."
b) Nem percebe, afinal ela se veste como uma vagabunda todos os dias, com roupas que a deixam praticamente pelada
c) Diz que ela está parecendo uma galinha d'angola
d) Pede a roupa emprestada a ela, afinal você não transa mulher

7) É madrugada. Sua mulher está estourando de dor de cabeça e você, todo solícito, vai à farmácia comprar uma aspirina pra ela. Volta cinco horas depois - sem a maldita aspirina. O que ela acha que aconteceu nesse período?
a) Que você rodou quilômetros e, infelizmente, não encontrou nenhuma farmácia de plantão
b) Que você topou com uma vagabunda qualquer e a levou para um motel
c) Que você atropelou uma galinha e foi levá-la ao veterinário 24 horas
d) Nada, porque você não transa galinha

Confira o Resultado:

Se a maior parte de suas respostas foi "a", você não tem nada de galinha. Pelo contrário: é uma pessoa centrada e feliz no relacionamento. Em compensação, sua mulher...

Se você marcou mais respostas "b", você tem uma forte tendência a reconhecer a galinhice alheia. Tome cuidado, porque em terra de galinha quem tem uma pena é frango.

A maioria de suas respostas foi "c"? Isso significa que você vê o mundo como um enorme galinheiro. Sua plena e total fixação pelo mundo animal, particularmente pelas bípedes penosas, o torna praticamente um zoofílico.

"d" na maior parte das respostas, hein? Sabia que viado também pode ser galinha?

Se você não teve peitos, culhões ou ovos para responder nosso questionário, talvez você tenha grande dificuldade em soltar a franga. O que, realmente, é uma pena!!!

Well...

Straight punch!

Bunny-Honey!!

Você é um K-Gão?

Se você é daqueles ou daquelas que entram em pânico quando ficam no escuro, se apavoram ao ver uma barata, têm medo de ir a cemitérios ou se cagam quando assistem um filme de terror, PARE DE LER ESSE ARTIGO!!!

Numa recente pesquisa realizada o ano retrasado pelo Instituto Galo Pé, 95% das pessoas confessaram que têm medo de enfrentar qualquer uma das situações acima; os outros 5% não confessaram nada, porque ainda não tinham feito o catecismo.

Sendo assim, é mais do que provavél que você continue lendo esse artigo de orelhudo. Mas, fica frio, nós vamos fazer de conta que não percebemos nada.

Como nós da equipe da Humor Tadela não acreditamos em Institutos de Pesquisa, Saci-Pererê, Papai Noel e Marido Fiel, resolvemos fazer a nossa própria pesquisa.

Elaboramos um questionário com as situações mais apavorantes que um ser humano pode enfrentar e o desafiamos a respondê-lo com a máxima honestidade.

Vão em frente seus babacas, que coragem não me falta!

1) Você vai a um single bar, senta-se a um canto para beber e apreciar o movimento. Cinco uísques mais tarde, você percebe que a loura da mesa ao lado não tira os olhos de você. Você vai até ela, puxa um papo e duas horas depois estão num motel. Alguns beijinhos depois, o efeito do álcool se evapora e você percebe que está diante do maior bagulho que já encontrou em sua vida.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

2) Você teve um dia difícil. O seu chefe te aporrinhou o dia inteiro, os seus colegas ficaram o tempo todo te gozando porque o seu time perdeu, você pegou um congestionamento enorme para voltar e quando chega em casa, extenuado, a sua mulher resmunga choramingando: "Você nem percebeu que hoje é o dia do meu aniversário!".
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

3) Você passou a manhã inteira curioso para ver qual vai ser a escalação do seu time para a decisão do campeonato naquela noite. Lá pelas onze horas, você não resiste a curiosidade e dá uma espiada no jornal. Com o caderno de Esportes escancarado sobre a mesa, você percebe a presença do seu chefe.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

4) Domingo à noite. Você está se preparando para dormir, aborrecido, porque tem de acordar cedo no dia seguinte, quando ouve a campainha. Ao abrir a porta depara com a sua sogra, carregando duas malas enormes, dizendo que brigou com o marido e que nunca mais vai voltar para casa dele.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

5) Embora estivesse se sentindo perfeitamente bem, de tanto a sua mulher te aporrinhar, você decide fazer um check-up. Duas semanas depois comparece ao médico com uma pilha de exames debaixo do braço. Ele vai abrindo cada um dos envelopes em silêncio e só no final é que faz um comentário: "Talvez o laboratório tenha cometido algum engano!"
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

6) Finalmente aquele gostosão pelo qual você está perdidamente apaixonada, te convida para jantar. Atencioso, inteligente, bem-humorado, ele tenta te seduzir. Você reluta, começa a se fazer de difícil, mas acaba cedendo. Logo, estão num motel. Nua, deitada na cama ele abre as suas pernas e enfia a língua onde normalmente os outros põe o pinto. A sensação é deliciosa, você suspira, geme baixinho e então... percebe que ficou menstruada.
a) Você fica assustada
b) Você fica apavorada
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

7) Finalmente aquela ricaça gostosona que você vive dando em cima, convida-o para jantar na casa dos pais dela. À mesa, além dos pais, empoleiram-se mais de uma dúzia de parentes e fila-bóias como você. Logo, os pratos começam a ser servidos: sopa de iguana, miolos de macaco, salada de escargots e bife de fígado de orangotango.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

8) Sábado no final da tarde, você vai ser padrinho de casamento. Pra variar a sua esposa demora duas horas para se arrumar. Você já sai de casa irritado, pensando nas desculpas que vai ter de arranjar para explicar o atraso. O trânsito está horrível. A sua mulher começa a lhe perguntar por que você não foi pelo outro caminho. Você tenta se desvencilhar do trânsito e acaba entrando numa rua errada e fica perdido. Quinze minutos depois, com os nervos em frangalhos, você sai numa rua conhecida... a rua da sua casa. Recomeça a jornada, desta vez pelo outro caminho que não está tão ruim. Com cinqüenta e cinco minutos de atraso, você chega na igreja. Ao descer do carro arrisca soltar um peido... e caga.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

9) Você está navegando na Internet, lendo a sua página de humor preferida quando ouve a campainha. Vai atender e se depara com um de seus melhores amigos que acaba de chegar de uma viagem no exterior. Vocês encomendam uma pizza e passam o resto da noite batendo papo, comendo e bebendo. Cinco horas depois, ele vai embora e você volta para o computador. Só aí percebe que o seu modem ficou conectado esse tempo todo.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Confira o Resultado:
- Se você respondeu a maioria das questões com a letra "a", "b" ou "c", você é uma pessoa bastante corajosa, já que foi honesta nas respostas. Apesar disso, os psicopatas, ou melhor, os psicólogos que elaboraram o teste, insistem que você é um cagão!

- Se você respondeu a maioria das questões com a letra "d", então você é um cagão de verdade, porque teve medo de expressar os seus sentimentos.

- Se você não respondeu ao teste, além de cagão, você é muito preguiçoso!

Bird-brain

"Lalabye"

"Caucus"

Lúcia e o Feiticeiro!

Numa época qualquer, numa região qualquer e numa aldeia qualquer morava Lúcia, tão linda, tão exuberante que diziam ser sósia de Iracema, a virgem dos lábios de mel.

Era tão parecida com a personagem de José de Alencar que foi convidada a interpretá-la no cinema; só não aceitou porque não queria fazer papel de índio.

A única coisa que a diferenciava de Iracema, é que Lúcia não era mais virgem. Mas, como virgindade não era coisa que ficasse à mostra (naquela época não existiam biquínes tão ousados), ninguém tinha percebido, pois, na intimidade, ela era muito fechada.

Como toda mulher bonita, Lúcia também tinha dono. Só que não era um namorado comum, era um sujeito feio, muito feio, monstruoso. E, como se não bastasse tanta feiúra, ele era feiticeiro.

D. Sofia, a mãe de Lúcia, quando o conheceu, ficou preocupadíssima. Deduziu logo que a filha tinha um sério problema nas vistas. Sua primeira providência foi arrastar a moça ao oculista. Mas que triste decepção! O doutor atestou que os olhos da garota eram tão perfeitos quanto os outros detalhes que ele, contrafeito, não podia examinar.

Não convencida com a resposta do doutor, D. Sofia recorreu então à uma famosa cigana para saber porque a filha, tão bela e inteligente, tinha se apaixonado por um sujeito como aquele. Desta vez o golpe fora mais rude! Ouvira da desdentada boca da vidente que Lúcia estava presa a um feitiço e que dele só se libertaria quando alguém vencesse o feiticeiro num duelo. Ora, como alguém, em sã consciência teria coragem de desafiar um feiticeiro que lutava com as armas do demônio?

As vizinhas, compadecidas com a situação de d. Sofia, fizeram dezenas de novenas e trezenas, mas, depois de certo tempo, como não havia vela que chegasse, desistiram.

E as esperanças de D. Sofia diminuíam à medida que o amor da filha crescia vertiginosamente.Por fim, conformada com a triste sina que o destino lhe reservara, d. Sofia mudou de tática e já que não poderia dissolver aquela união, tentaria, ao menos, melhorá-la. Assim sendo, ela começou a juntar dinheiro para mandar o futuro genro para o Brasil (embora sempre tivesse vontade de mandá-lo para outro lugar), para ser operado pelo dr. Pintaguy.

Um dia porém, começou a circular pela aldeia a notícia de que um príncipe varão (no bom sentido, claro) estava procurando a mais linda donzela da região para desposá-la. Alguns chegavam a atestar que o dito cujo era filho do Príncipe Encantado (aquele que comeu a Branca de Neve na história da maçã, desculpe, aquele da história em que a Branca de Neve comeu a maçã).

Fofocas à parte, não tardou o dia em que, numa bela manhã, o Príncipe, montado em seu fogoso cavalo, parasse à porta do castelo do feiticeiro. Como de costume, Lúcia lá estava, pois todas as manhãs tomava o seu café em companhia do monstro, para que ele mordesse suas bolachinhas, que faziam créc-créc.

Em poucos minutos, a aldeia toda se reunira em torno do castelo para assistir o profetizado duelo.

- Azarakadum! gritou o jovem Príncipe, chamando pelo feiticeiro.
- Saia! Saia e me entregue a linda donzela!

Depois de um breve silêncio, seguiu-se um longo silêncio.

Ansiosos para viver as emoções que a contenda prometia, o povo todo gritava em uníssono:

- Saia covarde! Saia monstro horroroso!

Eis que de repente a porta do castelo se abre e surge a figura horrível do feiticeiro, com a sua capa preta e ensebada envolvendo-lhe o corpo disforme. Atirou ao povo um olhar diabólico e a turba se conteve!

Durante alguns segundos, não se ouvia nem uma mosca! (O prefeito caprichara no Detefon)!

O Príncipe desceu do cavalo empunhando a sua espada grossa e latejante. O feiticeiro pronunciou algumas palavras ininteligíveis, depois ergueu o braço e fez surgir uma reluzente espada.

- Ohhhhh! fez o povo, estarrecido pela magia!

- Iiiiiiihh! fez o príncipe, arrependido de ter se metido naquela enrascada.

O feiticeiro permanecia imóvel, segurando a espada acima da cabeça, as sobrancelhas franzidas, o olhar duro. O príncipe ficou paralizado, a sua espada escorregava em suas mãos suadas, as pernas amoleceram e o músculos da bexiga se afrouxaram. Quando ele sentiu as primeiras gotas atravessando a uretra, pensou no vexame que iria ter de carregar pelo resto de sua vida. Então, num gesto desesperado, atirou-se sobre o feiticeiro que, mais rápido que um raio, guardou no bolso a sua espada retrátil e se entregou, sem qualquer resitência.

Sob os aplausos do povo, Lúcia apareceu na porta do castelo e correu para os braços de seu herói, apaixonada.

Os dois subiram no cavalo e desapareceram na curva da estrada poeirenta.

E assim, viveram felizes por quase uma semana!

Moral da estória: Quem um feio ama, bonito lhe aparece!

Horóscopo da Semana,
by Tarrola
Semana de 19/01 a 26/01

“ Mercúrio entra em rota de colisão com Saturno, que por sua vez bate na traseira de Marte, que - desgovernado - atropela um meteorito que atravessa a Via Láctea. E tem gente que ainda reclama do nosso trânsito! ”

Holy.. :))

Round 2

Computer Viruses

The following information is from credible source intelligence on the latest viruses sweeping across our nations information superhighway in 2002 so take extreme caution and be on high virus alert at all times!

Beware of:

THE GEORGE W BUSH Virus...(Causes your computer to think it won the
election even though the motherboard and fatherboard bought it.)

THE AL GORE Virus...(Causes your computer to just keep counting)

THE CLINTON Virus...(Gives you a 7-Inch Hard Drive with NO memory.)

THE BOB DOLE (AKA: VIAGRA) virus...(Makes a new hard drive out
of an old floppy)

THE LEWINSKY virus...(Sucks all the memory out of your computer,
then emails your best friends about what it did).

THE RONALD REAGAN virus...(Saves your data, but forgets where
it is stored)

THE JESSE JACKSON virus...(Warns you constantly about illegitimate
file reproduction, while illegitimately reproducing files in the
background and rhyming it all)

THE MIKE TYSON virus...(Quits after two bytes)

THE OPRAH WINFREY virus... (Your 300 mb hard drive shrinks to
100 mb, then slowly expands to restabilize around 200.)

THE JACK KEVORKIAN virus...(Deletes all old files)

THE PROZAC virus...(Totally screws up your RAM, but
your processor doesn't care)

THE JOEY BUTTAFUOCO virus...(Only attacks minor files)

THE ARNOLD SCHWARZENEGGER virus...(Terminates some files, leaves,
but will be back)
and last but not least...............

THE LORENA BOBBITT virus... (Reformats your hard drive into
a 3.5 inch floppy, then discards it through Windows)

Republicans in Hell

While walking down the street one day, a Republican head of state is tragically hit by a truck and dies. His soul arrives in heaven and is met by St. Peter at the entrance.

"Welcome to Heaven," says St. Peter. "Before you settle in, it seems there is a problem. We seldom see a high official around these parts, you see, so we're not sure what to do with you."

"No problem, just let me in." says the Republican.

"Well, I'd like to but I have orders from higher up. What we'll do is have you spend one day in Hell and one in Heaven. Then you can choose where to spend eternity."

"Really, I've made up my mind. I want to be in Heaven," says the Republican head of state.

"I'm sorry but we have our rules." And with that, St. Peter escorts the Republican to the elevator and he goes down, down, down to Hell. The doors open and he finds himself in the middle of a green golf course. In the distance is a club and standing in front of it are all his friends and other politicians who had worked with him, everyone is very happy and in evening dress. They run to greet him, hug him, and reminisce about the good times they had while getting rich at expense of the people. They play a friendly game of golf and then dine on lobster and caviar. Also present is the Devil (a Republican, too), who really is a very friendly guy who has a good time dancing and telling jokes.

They are having such a good time that, before he realizes it, it is time to go. Everyone gives him a big hug and waves while the elevator
rises. The elevator goes up, up, up and the door reopens on Heaven where St. Peter is waiting for him.

"Now it's time to visit Heaven." So 24 hours pass with the Republican head of state joining a group of contented souls moving from cloud to cloud, playing the harp and singing. They have a good time and, before he realizes it, the 24 hours have gone by and St. Peter returns.

"Well then, you've spent a day in Hell and another in Heaven. Now choose your eternity."

He reflects for a minute, then the head of state answers: "Well, I would never have thought it, I mean Heaven has been delightful, but I think I would be better off in Hell."

So Saint Peter escorts him to the elevator and he goes down, down, down to Hell. Now the doors of the elevator open and he is in the middle of a barren land covered with waste and garbage. He sees all his friends, dressed in rags, picking up the trash and putting it in black bags. The Devil comes over to the Republican and lays an arm on his neck.

"I don't understand," stammers the Republican head of state. Yesterday I was here and there was a golf course and club and we ate lobster and caviar and danced and had a great time. Now all there is a wasteland full of garbage and my friends look miserable.

The Devil looks at him, smiles and says, "Yesterday we were campaigning. Today you voted for us!"

A Liberal and a Genie

A liberal came upon a genie and said, "You're a genie. Can you grant me three wishes?" The genie replied, "Yes, but only if you're feeling generous enough to share your good fortune." The liberal said, "I'm a liberal. I'm always happy to share." The genie said, "O.K., then, whatever you wish for, I'll give every conservative in the country two of it. What's your first wish?" "I would like a new sports car." "O.K., you've got it, and every conservative in the country gets two sports cars. What's your second wish?" "I'd like a million dollars." "O.K., you get a million dollars, every conservative gets two million dollars. What's your third and final wish?" "Well, I've always wanted to donate a kidney."

Speach..!!

O presidente da xuunta..!

O Sonho
Título original em inglês: The Sun New

Durante mais de dez anos o pastor alemão Sujismundo Fróide e o dálmata chinês Carl Yung estudaram o sonho. Depois desses anos todos de intensas pesquisas, chegaram a conclusão que o sonho é muito mais do que aquela massa frita recheada que enfeita a vitrina das padarias. Tampouco não se detiveram no estudo daqueles sonhos impossíveis que a gente alimenta, como passar uma noite nos braços da Cindy Crawford, vencer uma luta com o Mike Tyson ou ganhar na Sena sozinho.

"Indivíduos normais, quando têm um sonho erótico normalmente sonham que estão mantendo relações sexuais com uma única mulher ou um único homem, enquanto seres superdotados — que possuem 8 ou 16 MegaBytes de memória — sonham que estão participando de um bacanal".
Esses cientistas trabalharam tão arduamente em suas pesquisas que logo sentiram-se exaustos e, exaustos, adormeceram. E dormindo, sonharam, e então descobriram que o sonho está dividido em cinco partes: a RAM, a REM, a RIM, a ROM e a RUM.

Logo que adormecemos, o nosso cérebro executa o sonho RAM, que irá reservar um espaço na cabeça do sujeito para armazenar as imagens que ele irá visualizar. Assim como um computador, quanto mais RAM o sujeito tiver melhor será a definição do sonho.

O indivíduo normal nasce com aproximadamente 4 MegaBytes de memória RAM , o que dá para armazenar a maioria dos sonhos, exceto quando o sujeito sonhar com o Bill Gates segurando o seu Windows-95. Quanto maior a capacidade de armazenar imagens que o sujeito tem, mais pessoas interagem no seu sonho.

Por exemplo: os indivíduos normais, quando têm um sonho erótico normalmente sonham que estão mantendo relações sexuais com uma única mulher ou um único homem, enquanto seres superdotados — que possuem 8 ou 16 MegaBytes de memória — sonham que estão participando de um bacanal. Existem individuos que nascem com apenas 1 MegaByte de memória, o que o torna quase um retardado! É tão lerdo que frequentemente leva o apelido de dois-oito-meia. Esses sujeitos quando têm sonhos eróticos, o máximo que conseguem visualizar é que estão batendo uma punheta — e ainda assim, em preto e branco.

A segunda etapa do sonho é a etapa REM — abreviatura da palavra inglesa REMARKS — que significa observações. Agora, vocês podem me perguntar porque a abreviatura é em inglês se Fróide era alemão e Yung chinês. Bem... eu posso não responder!

Na verdade, é na fase do sonho REM que se produz a REMela, aquela pasta viscosa e esverdeada que gruda em nossos olhos e nos dá aquele ar de porco logo pela manhã.

A terceira etapa do sonho é a etapa RIM, normalmente nessa fase que o sujeito que está sonhando fica com uma puta vontade de mijar.

A quarta etapa, chamada de ROM (Não confundir com ROOM, que é o lugar onde o sonho ocorre), é a fase mais importante do sonho! Ela começa no finalzinho da terceira etapa e só termina no início da última!

A última etapa, a etapa RUM , também conhecida como BACARDI é aquela que nos proporciona um leve torpor quando acordamos, também conhecido como estado de embriaguez!

Para finalizar, vamos citar o famoso filósofo e ex-comedor de mocréias, John Lennon:

"O sonho acabou!".

Considerações de Última Carteira

Todos sabem que o fundo de uma sala de aula não é lugar pra qualquer um. Lá se alojam os mestres, os verdadeiros donos da verdade e da vontade de sair após a chamada. Como bem disse o profeta Mauris, lá habitam "os homicidas do bom-senso, estupradores da razão e carrascos do saber". Lá se falam as frases e se inventam as piadas que um dia serão contadas em mesas de bar e balcões de delegacias.

E nossos redatores, num dos raros momentos em que foram vistos dentro de uma sala de aula, sentaram no fundão e, por causa de uma gostosinha da primeira fila, ficaram olhando pra frente e depois de mandar um bilhetinho mal-educado pra ela, escreveram essas "Considerações de Última Carteira" - coisas que só quem senta no fundão e não presta atenção às aulas pode ver:

Quando um aluno tosse, os outros aproveitam para tossir também. Isso também vale quando alguém coça a cabeça.

Quando os alunos da frente da sala começam a fechar e guardar os livros, os de trás começam também.

Quando alguém passa pelo corredor, em frente à porta da sala, todos dão uma olhadinha pra ver quem é.

Quando o professor pára de falar, os alunos que estão batendo papo param de falar também e olham ao mesmo tempo para o mestre.

Quando algum aluno do fundo da sala faz uma pergunta ao professor, os da frente viram-se para ver quem está perguntando.

Quando o professor está dando sua aula e fala algo como "agora vamos falar de um assunto um pouco mais complicado", todos os alunos se ajeitam na carteira e projetam o tronco para a frente.

Um aluno atrasado sempre entra esbaforido e de cabeça baixa e ao se sentar, fala para o colega do lado: "Meu, o relógio não tocou...".

O professor está fazendo um pequeno aparte sobre a matéria que está explicando. Quando o mestre diz "voltando ao nosso assunto" todos se ajeitam na carteira.

Quando um professor está ditando e cai da cadeira, os alunos esperam terminar de copiar a frase para ir socorrê-lo (é difícil de acontecer, mas nós já vimos).

Quando o professor fala alguma coisa engraçada e os alunos que estavam prestando atenção na aula dão risada, os que estavam "voando" ficam perguntando: "o que ele falou, o que ele falou?" Muitas vezes, os que estão rindo também não entenderam, mas riram só pra fazer média com o mestre, mas pra não ficar chato, respondem "Há, há, há... peraí, depois eu falo... Há, há, há!".

E alguns ficam rindo e olhando para os colegas dos lados para ver se eles estão rindo também.

Em 80% dos casos, quando um aluno se debruça na carteira, é pra colar uma melequinha de nariz debaixo do tampo. E em 99% dos casos, se o sujeito faz uma cara de "ai, ai, ai, cacete..." é porque encontrou outra.
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NOTA DOS REDATORES: Gostaríamos de ter ficado um pouco mais pra anotar outros comportamentos, mas a gostosinha da primeira fila respondeu nosso bilhetinho com um "sim" e tivemos que sair antes da segunda aula. Prometemos não demorar, mas nosso estoque de chantily deve durar até dezembro, o que significa que só voltaremos à escola na recuperação, pois já sabemos que vem uma professora nova de geografia que adora analisar os picos mais altos da geografia humana.

A Cagada como Valor Universal III

COMUNICAÇÃO E EXPRESSÃO
Parte Final

A linguagem está sempre evoluindo, ao contrário da posição de cagar. Num furo anal de reportagem, a Humor Tadela traz até você as últimas expressões para o verbo cagar que estão na boca de baixo do povo em todas as partes do planeta Merda:


Libertar Mandela (África do Sul);
Soltar Mike Tyson da prisão (Estados Unidos);
Fazer o papel de Sta Cio Brando, irmão de Marlon Brando (Hollywood);
Bater papo com Celite (Brasília);
Desengarrafar o Minhocão (São Paulo);
Cuspir um acarajé (Bahia);
Passar um fax para Boston (Governador Valadares);
Escorregar o mulato na louça (Rio de Janeiro);
Fo.. ao contrário (Pelotas);

A Cagada como Valor Universal II

O COMPORTAMENTO

Sem dúvida alguma, junto com "essa fila é para entrar ou para comprar?", uma das perguntas que mais aflige a humanidade é "será que esse peido vai sair gasoso ou molhadinho?". Da última vez, deu letra b, se lembra? Em plena entrevista para o emprego de seus sonhos... Você se lembra da última vez que você ficou apertado dentro do ônibus, e peidou feito um louco? Que teve que saltar e cagar dentro do McDonald's, e depois as vendas da casa reduziram-se à metade por causa da fedentina? Vai dizer que não se recorda de que o cobrador passou a tratá-lo como "o prega-frouxa do Posto 6" e "a bomba fétida do McDonald's"?

"Quando você, animado, procura dinheiro, só acha moeda. Sua próxima tática é sacrificar a cueca, dar aquela limpada gostosa, quase sexual"
O sujeito com vontade de cagar destaca-se na multidão por sua postura de Cláudia Schiffer. É que se andar mais rápido ou flexionar as costas, acontece o abre-te sésamo anal e a merda desse em queda livre sapato adentro. Boa postura também pode ser notada em banheiros públicos. Quando você passar e vir uma pessoa com as calças arriadas e pés paralelos, pode apostar que ela está cagando. Agora, se as pernas estiverem levemente flexionadas para um lado, pode apostar que o cara tá é tocando punheta!

Em locais públicos o que mais acontece é faltar papel. Na hora de limpar o rabo, você só vê o rolinho de papelão. Papel que é bom, acabou com o cagão anterior. Aí você olha para as paredes e não vê nem um cartaz dando sopa. Você dá uma escapada até o box do lado, com as calças pelo joelho, andando como um pingüim, mas lá também não tem nada para você. A idéia que então vem à cabeça é fazer um furinho numa nota de um real, enfiar o dedo no cu e puxar de volta limpando na cédula. Quando você, animado, procura dinheiro, só acha moeda. Sua próxima tática é sacrificar a cueca, dar aquela limpada gostosa, quase sexual, e jogar a danada na lata do lixo. Mas você saiu de casa depressa e e não vestiu cueca... Você é cagão, mas não é burro, e parte para a última alternativa: fazer uma horinha na privada, escrevendo poemas de putaria na porta, até a merda secar no cu e você poder sair andando até a lanchonete mais próxima. Vá andando devagarinho e pela sombra, porque senão a bosta se liquefaz e o vexame é maior.

A Cagada como Valor Universal I

A inspiração para esta matéria surgiu durante uma cagada. Vendo, ou melhor, sentindo o tolete sair, veio aquela brilhante idéia literalmente escrever merda.

Ensaios, estudos e pareceres técnicos de eméritos cagões já foram escritos em portas de banheiros públicos e até em pedaços melados de papel higiênico, mas nesse ramo do conhecimento humano, quanto mais se mexe, mais fede.

"O inglês Isaac Newton, em uma excursão científica aos arredores da cidade de Cambridge, recebeu o inconfundível alarme do intestino"
O postulado mais sólido, roliço e amarronzado em toda essa fedorenta ciência, contudo, foi estabelecido na cidade americana de Bostan, pelo português Manuel Joaquim de Cagalho. Discutia-se então sobre qual a coisa mais rápida que existia: o representante alemão afirmou ser a luz; o representante indiano sustentou que era o pensamento; Cagalho, então, assumiu a tribuna e defendeu a tese de que a coisa mais rápida do mundo era a vontade de cagar, pois não dava tempo nem de acender a luz, nem de pensar.


OS ANTECEDENTES

Na pré-história, a merda era idolatrada pelos trogloditas. Afinal de contas, a invenção da roda tinha sido uma grande cagada. Era com merda que eles faziam aqueles horríveis desenhos nas cavernas, que só conseguiram atravessar os séculos porque ninguém se atreveu a ir lavar aquela porcaria.

"A Revolução Industrial trouxe esperança renovada à população, que ansiava por ter uma fábrica de descargas".
Em Roma Antiga, o imperador Cagus Sujus decretou que toda a população deveria usar vestes frouxas para poupar tempo na latrina. Assim, ficou mais fácil para os romanos cagar e andar para todo mundo. Quando penetraram duro na Gália do rei Jaci Borreau, os romanos obrigaram os gauleses a esfregar bosta no sovaco. A tradição foi passando de pai para filho, o que explica porque os atuais franceses fedem tanto.

Na Inglaterra, a Revolução Industrial trouxe esperança renovada à população, que ansiava por ter uma fábrica de descargas para mandar a merda embora. Para a Escócia, por exemplo. Naquela época, o fog londrino era conhecido por pum, ou seja, uma perfeita mistura de névoa e mau cheiro.

Certa feita, o grande físico inglês Isaac Newton, em uma excursão científica aos arredores da cidade de Cambridge, recebeu o inconfundível alarme do intestino reto e parou para cagar na primeira moita que encontrou. Como não tinha com que se limpar, olhou ao redor e partiu uma frondosa bananeira com as folhas dando sopa. O problema era que Newton entendia de número e não de árvore. Aquilo era uma macieira, e de lá despencou uma maçã na cabeça dele. Resultado: com a bunda suja e um galo na testa, Newton analisou a gravidade do problema e enunciou sua famosa lei da cagação e recagação: "no banheiro, a cada limpada corresponde uma olhada". Outra lei enunciada por Newton foi: "a única diferença entre cagar e tomar na bunda é o sentido vetorial".

A vingãnça..!

Elásticas!!

O futuro

O pessimismo português

Boas Festas, Boas Festas, viemos penhorar!

Actor Principal I

Homenagem ao "grilo" :)))
Dores Sexuais

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

A afanosa paixão de Bushinho, ou
Ao 13º dia..

Subitamente..

Alienado

O Incrível Lado Bom das
Coisas Ruins da Vida

Com exceção dos LPs do Beto Barbosa...

Tudo na vida tem um lado bom!

Se você nunca enxerga o lado bom das coisas, está na hora de rever os seus conceitos. Ou de usar óculos!

Se o problema não estiver nos óculos, está na pecinha que fica bem atrás deles...

Ou seja, você!

Para te dar um mamãozinho, quer dizer, uma mãozinha o
Humor Tadela, em parceria com a filial americana
The Mortadation, vergonhosamente apresenta...

O Incrível Lado Bom das
Coisas Ruins da Vida
Extraído do clássico Fla-Flu...

The Amazing Good Side of
Bads Things of The Fuck'n Life

Levou uma bronca do chefe?
Ótimo!
Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!

Foi demitido?
Ótimo!
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos...
Diga não à rotina!

Perdeu sua carteira com todos os documentos?
Ótimo!
A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você trocá-la é esse, né?
Quanto aos documentos? Melhor ainda! É sempre bom tirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado!

Está devendo pra meio mundo?
Ótimo!
Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que ninguém te telefonava? Agora isso vai mudar!

Bateu o carro?
Ótimo!
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite agora pra dar uma geral!
O seguro paga!
Ah, você não tem seguro? Melhor ainda!
Já pensou o dinheirão que você economizou desde que comprou o carro?

Vai ser internado?
Ótimo!
Você não sabe, mas, de repente, o grande amor da sua vida pode ser uma enfermeira ou enfermeiro do hospital!
E se você não fosse internado, nunca saberia disso e passaria o resto dos seus dias à procura da sua alma gêmea!
O amor não é lindo?

Seu computador pifou de vez?
Ótimo!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a natureza e esquecer esse negócio de Internet, e-mail, planilha, relatório...

Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado?
Ótimo!
É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra!

Não gostou desse texto?
Ótimo!
Sinal que pelo menos bom gosto você tem!

Quer perder um amigo?
Ótimo!
Então envie O Incrível Lado Bom das
Coisas Ruins da Vida para ele!

O estado da política!

A 'Mosquinha'!!!

Horóscopo By Tarrola
Semana de 12/01 a 19/01
“ Nessa semana o mar mandou dizer que não está pra peixe. Já, se for uma sereia, ele mandou dizer que é pra ela ir tirando as escamas que logo logo ele vai recebê-la.”

Como Interpretar Seus Sonhos

O Humor Tadela Viajation na Maionesation, fez um estudo estúpido, que revela a sua personalidade — se é que você tem isso — baseado (no bom sentido) nos seus sonhos.

Se você sonha com:

Chuteira

Você gosta de uma boa pelada.

É do tipo que gosta de ficar no pé das pessoas, e fica muito brava quando não te dão bola, mas quando dão, você chuta.

Ovo

Sua mãe é uma galinha e você tem que aceitar isso.

Você não pode esquentar muito porque senão está frito.

É uma pessoa sincera, tem fama de casca grossa, mas por dentro é clara.

Não se reprima, se estiver com alguma dor, gema.

Viagra

Seu lema é: levante a cabeça e mantenha erguida o máximo que puder.

É do tipo que não foge do pau, gosta de dinheiro, mas prefere ficar duro.

Azeite

Você quando tem que dizer alguma coisa, diz na lata.

É uma pessoa muito sincera e quando fala é na base do óleo nos olhos.

Ferro Elétrico

Você é uma pessoa que tem resistência, mas precisa sempre de uma mãozinha.

Tem muito calor, quando está ligada, mas quando está desligada, é fria e passa muito mal.

Não é do tipo que fica reclamando por tudo que tem passado.

Fotografia

Você é uma pessoa cheia de pose.
Se abre todo quando vê uma máquina, gosta de olhar o passarinho e no escuro você se revela.

Pô! Além de entrar aqui toda hora você ainda sonha com a gente?

Das duas, uma: ou você está apaixonado ou tem um gosto pior que o do jiló!

SALVADOR, O CONSULTOR

Capítulo II - Os bits do byte

Salvador Matatias, Consultor em novas tecnologias, serve-se das instalações do sobrinho, que lhas cede a partir das 18h 30m de segunda a sexta...

«Preciso que passes por cá hoje, sem falta, antes das 19h» – Foi com esta mensagem de correio electrónico que me deparei esta manhã.

Mais uma vez o Salvador pedia a minha ajuda!

Assim, à hora indicada, lá apareci no "seu" escritório. Mas estava irreconhecível: cotovelos na secretária, face nas palmas das mãos... E até me pareceu que chorava!

Mas, afinal, apenas dormitava – como explicou a D. Marília, que se propôs despertá-lo ligando o aspirador mesmo ao pé dele.

E, assim, foi um homem estremunhado que, recompondo-se, me desfechou:

- Esta noite não dormi por causa da porcaria de um bit!

Claro que, perante tão estranha declaração, eu quis saber do que se tratava.

Depois de se certificar de que ainda tínhamos algum tempo antes de aparecer o cliente esperado, saiu-se com esta:

- Olha lá, quantos bits tem um byte?

Fiquei baralhado, pois acho que um byte tem oito bits. E foi o que lhe disse.

Mas se o Salvador me fazia uma pergunta dessas era porque havia qualquer mistério!

Por isso quando ele me retorquiu «Tens a certeza?» fiquei sem saber o que lhe responder.

- O melhor é vermos isso na Internet...– sugeri.

Prontamente chegou-se para trás – a cadeira até tem rodinhas – e deixou-me ser eu a tratar disso.

Mas, na altura exacta em que eu me preparava para lançar o meu pesquisador favorito, notei um grande reboliço:

A D. Marília alertara as colegas de que vinha alguém a subir as escadas o que, àquela hora, era sinal de que cada uma se devia sentar frente ao "seu" computador (desligado) e fazer o habitual ar de trabalho.

O facto é que mal houve tempo para arrumar o aspirador e as vassouras, pois o tal cliente subira as escadas à pressa e em menos de nada estava a bater-nos à porta.

Mas nós estávamos autênticos especialistas em enfrentar situações melindrosas e que careciam de decisões rápidas.

Assim, e afivelando o meu mais cordial sorriso, abri a porta ao cavalheiro e ajudei-o a tirar o sobretudo, o que fiz com o maior vagar possível pensando que tal pudesse ser proveitoso para a recuperação do Salvador.

O homem estava nervoso e nem me cumprimentou. Dirigindo-se para o cubículo do nosso amigo, desfechou:

- Então os bits? São sete ou oito?!

O Salvador levantou-se e sorriu:

- Tenha calma, Sr. Marquês! Já tenho o meu staff a tratar do problema!

Boa! Tínhamos então ali um nobre! E, antes que o outro dissesse mais alguma coisa, perguntou, quase servil:

- O Sr. Marquês aceitaria um cafezinho?

«Boa!» - Pensei eu «Nada melhor do que isso para ganhar tempo! Mas... e a máquina do café?!»

Perante a aceitação do cavalheiro, o Salvador retorquiu:

- Então o meu assessor acompanha-o lá abaixo à leitaria, que a máquina do café que aqui temos está para reparar.

E lá fomos os dois a caminho da Primorosa das Avenidas.

- Não se preocupe em me tratar por Marquês. Sou nobre, mas democrata. Ora veja: não tenho pruridos por estarmos sentados à mesma mesa, nem me ofenderei quando me pagar a conta.

«Boa!» – matutei – «O Salvador arranjou mais um cliente pelintra...»

Mas procurei esquecer esse pormenor e tentei aproveitar a intimidade que o cavalheiro me oferecia para saber o que o apoquentava.

Ele, então, tirando um telemóvel do bolso do colete, mostrou-me uma mensagem escrita que recebera.

Não notei nada de especial. Mas ele esclareceu:

- Dantes, 7 bits chegavam para escrever tudo, pois davam 128 combinações.

«Ah! Cá temos, então, o drama dos bits» – pensei eu.

E prosseguiu:

- Mas, para serem possíveis as cedilhas e os acentos, o código ASCII passou a usar 8 bits, que já dá para 256 caracteres.

Ó diabo! Se o homem até sabia o que era o código ASCII, o Salvador estava tramado!

O cavalheiro, certificando-se de que ninguém o estava a ouvir, aproximou-se muito de mim e explicou, em grande segredo, o problema:

- Pois este telemóvel deve receber as mensagens em 7 bits. Isso, só por si, não seria grave. O problema é que, apesar de eu ser um democrata, se há coisa com que embirro solenemente é que me tratem por Sr. Marques!

De: Ribeiro Medina

Ele sabe dançar..!

Madame Fortuna
Previsões para 2004!



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SALVADOR, O CONSULTOR
I Capítulo - As vantagens do grande bug

Julgo que em tempos vos contei algumas histórias do meu amigo Salvador.

Mas o certo é que deixei de o ver, ele deixou de me procurar, e assim andámos, desencontrados, durante quase três anos.

Agora imagine-se o meu espanto quando, um dia destes e ao abrigar-me da chuva na portaria de um recente edifício de escritórios, deparei com o nome dele escrito a letras douradas numa tabuleta de alumínio, segura com uma ventosa no vidro que dava para a rua:

SALVADOR COVAS MATATIAS
Consultor de Novas Tecnologias
1º Piso, Sala B

Só podia ser ele, pois quantas mais pessoas haveria no mundo com aquele nome?! E eu que passava ali todos os dias e nunca tinha reparado!

Resolvi subir para me certificar e – se tudo corresse bem e ele estivesse disponível – para o cumprimentar e matar saudades.

Mas uma linha escrita em letras mais pequenas fez-me hesitar:

Horário: 18h 30m - 20h 30m

Como ainda não eram seis da tarde o mais certo era que eu não o encontrasse. E já me preparava para fazer algumas perguntas ao porteiro quando vi o Salvador a arrumar o seu velho FIAT 600 mesmo ali em frente!

Saí ao seu encontro, cumprimentei-o fazendo uma grande festa, mas ele não pareceu muito satisfeito por me ver. Estranhei tanta frieza, mas também não lhe disse nada. Limitei-me a fazer-me convidado para o seu novo escritório e subi com ele o lanço de escadas.

Extasiei-me ao olhar, através dos vidros ligeiramente fumados, para a tal Sala B onde um pequeno grupo de pessoas, cada uma no seu computador, trabalhava afanosamente. Ali estava, pelos vistos, a florescente empresa do nosso amigo!

Mas, para meu grande espanto, não foi para lá que ele se dirigiu, mas sim para uma porta, quase escondida por detrás da caixa do elevador!

Pareceu-me até que não queria que eu o acompanhasse mas, devido à minha extrema curiosidade, fiz-me de desentendido e entrei também.

E o que eu vi deixou-me confuso:

Tratava-se de um pequeno cubículo de arrumações, onde – como vim a perceber – ele guardava a sua roupa especial.

Um pouco incomodado com a minha presença, mudou de roupa ali mesmo.

Ora bem... o Salvador que eu vira sair do FIAT 600 era um homem de jeans, sandálias e camisa desabotoada. E em três tempos ali estava agora um verdadeiro executivo, cavalheiro impecável de fatinho à moda, sapatinhos como deve ser e uma berrante gravata com um gigantesco nó e “@”s dourados!!

Era evidente: o homem não queria entrar na sua empresa com ar desmazelado e arranjava-se “comme il faut” para impor um certo respeito aos funcionários e aos clientes!

Mas, se era assim, porque é que não vinha já vestido de casa, sujeitando-se a ser visto como habitualmente andava?!

De qualquer forma, e à parte a curiosidade que me abrasava, o caso não me dizia respeito, pelo que nada lhe perguntei.

Mas havia ainda uma outra novidade:

Quando eu pensava que íamos, finalmente, entrar no seu escritório, ele começou a descer as escadas e levou-me atrás de si voltando a sair para a rua!

E foi na leitaria da esquina, depois de sacudida a chuva dos casacos e entre uns cafés e uns bolos-de-arroz, que ele me confidenciou:

- Não vale a pena esconder-te a verdade por mais tempo. A sala não é minha, nem sequer é alugada. Pertence a um sobrinho meu, que agora é um desses jovens de sucesso que há para aí. Ele empresta-ma quando o pessoal sai e as senhoras da limpeza vão fazer o trabalho delas. Claro que os meus clientes não sabem disso – nem têm nada que saber – e o resto é uma questão de status, que passa pela roupa, pela mobília, pelos computadores...

Apreciei bastante a franqueza e ali estivemos os dois a recordar velhos tempos até serem horas de ele pegar ao serviço!

- Bem, já que insistes, podes vir comigo – anunciou -. Hoje só tenho um cliente marcado, e não deve aparecer antes das sete e meia. Dá tempo para veres as instalações.

Voltámos então de novo ao edifício de escritórios e, desta vez, o Salvador meteu a chave a porta...

E foi assim que, de súbito, o vi transformar-se numa outra pessoa: pareceu desempenar-se, cumprimentou com uma altivez pouco democrática as senhoras da limpeza, e começou a andar de um lado para o outro, muito activo, a dar uma arrumação naquilo tudo (muito especialmente numa secretária que, como percebi, era a do sobrinho até às 18h).

Ajeitou a cadeira para a sua altura, tirou de um saco de plástico as fotografias da família que meteu bem à vista, recostou-se com impensável à-vontade, activou a protecção-de-écran do computador e desfechou:

- Ora então conta-me lá o que tem sido a tua vida!

Eu lá lhe contei as poucas coisas interessantes que se tinham passado comigo desde o nosso último encontro. Mas fui rápido, pois o que eu queria, verdadeiramente, era saber o que ele fazia ali!

Como é que uma pessoa como o Salvador, que - tanto quanto me lembrava - mal sabia ligar um computador, aparecia agora como Consultor de Novas Tecnologias e com tabuleta à porta?!

- Ao princípio, o texto da tabuleta foi feito para rimar com o meu nome – explicou ele, sem se rir -. Sei tanto de computadores e Internetes como sabia da última vez que nos encontrámos. Mas também já percebi que um pouco de descaramento, fala-baratismo e cultura geral é o suficiente para dar conselhos à maioria dos gestores portugueses que – valha-nos Deus! – são de uma ignorância confrangedora!

E estávamos nós nesta conversa de má-língua quando ouvimos um toc-toc-toc no vidro. Era o cliente esperado, que chegara mais cedo do que o previsto!

No seguimento de um tossir e de um piscar-de-olho do Salvador, um estranho cenário armou-se num instante:

E, quando dei por mim, eu mesmo estava a abrir a porta, como se fosse funcionário da firma! Quanto às senhoras que estavam a proceder à limpeza, largaram à pressa os aventais, as vassouras e as esfregonas e sentaram-se em frente a outros tantos computadores desligados.

Tudo previsto, portanto!

Vim então a saber que o que trazia ali o cavalheiro não era nenhum problema novo. O homem apenas vinha agradecer e pagar o que devia! De facto, fosse o que fosse que tivesse acontecido, o Salvador dera-lhe algum conselho que fora muito útil. O que teria sido?!

O mistério havia de se esclarecer, mas só depois de o cliente sair e de o Grande Consultor meter o cheque na carteira e dar às prestáveis senhoras a gorjeta - pelos vistos - habitual:

- Este cliente tem uma loja de artigos desportivos e gastava rios de dinheiro em publicidade até me conhecer a mim. Eu passei a dar-lhe grandes conselhos de marketing e arranjei-lhe anúncios baratos. Ele apenas precisou de fazer alguns cartazes dos produtos. Mas uma coisa bastante económica, mesmo bastante económica...

E assim fiquei a saber que:

Às bolas de futebol tinha-se associado apenas a letra “O”;

às de ping-pong, a mesma letra, mas minúscula;

às de rugby o algarismo “0”;

aos tacos de golfe, o “L”;

aos sticks de hockey, o “J”;

aos tacos de bilhar, o “I” (com a pintinha, para fazer lembrar a bola);

às fisgas, o “Y”;

aos arcos o “D”...

... e assim por aí fora, numa espantosa economia de recursos que bem podia conduzir – se também os vendesse - aos escadotes “marca A”, às “cadeiras h”, às “escadas H”, às “bengalas 7” e sei lá mais a quê!!

Mas havia uma coisa que eu não percebia:

O que é que aquilo tudo tinha a ver com as novas tecnologias?!

- É fácil – explicou-me o Salvador, já na rua, enquanto empurrávamos o velho FIAT para o tentar pôr a trabalhar -
O homem passou a confiar-me toda a sua campanha publicitária mas queria que eu usasse coisas relacionadas com as novas tecnologias.

- E desenrascaste-te?! – perguntei, espantado.

- Claro. Por exemplo: ele tinha um daqueles carros para andar nas dunas que nunca mais se vendia. Eu, aproveitando a paranóia do ano passado, sugeri-lhe que o anunciasse como sendo «O Verdadeiro Buggy do Ano 2000». Até já mandou vir mais dez.

De: Ribeiro Medina

Teste de Emprego

Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:

— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?

— É um carro! — respondeu o candidato.

— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?

— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!

— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?

— É uma moto.

— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?

— Ué! Eu não sei! Está escuro!

— Você está reprovado!

Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?

— Diga! — respondeu o empregador, seco.

— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?

— Ora. É uma prostituta.

— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

IMPUNICIDA

Se a sua saúde anda abalada pelo medo de ser preso, você precisa de um produto que garanta a sua liberdade nas Bahamas.

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IMPUNICIDA!!!

O spray que vai torná-lo absolutamente imune à condenação por qualquer tipo de roubo, furto, falcatrua, estelionato e crimes do colarinho branco. Com IMPUNICIDA você pode até roubar velhinhas à luz do dia!

TENHA SAÚDE E VIDA LONGA

IMPUNICIDA é um poderoso aerosol desenvolvido com todo jeitinho brasileiro e sob a proteção da Lei de Gérson. Basta uma só aplicação sobre a pele para que o princípio ativo espalhe-se pelo corpo, transformando o mais hediondo criminoso do mundo em um ser totalmente imputável, ou seja, livre e rodeado de putas.

Com IMPUNICIDA você pode...

1) Construir prédios que desabam

2) Lesar o erário público

3) Traficar influências

4) Vender informações privilegiadas

5) Receber propinas
e ficar completamente impune!!

UMA VERDADEIRA MARAVILHA DA CIÊNCIA POLÍTICA!

IMPUNICIDA não é habeas-corpus nem liberdade condicional. É um autêntico produto que vai levá-lo para bem longe do Brasil e da Polícia Federal.

SAÚDE É O QUE INTERESSA, A JUSTIÇA NÃO TEM PRESSA!!!

Se você anda roubando o seu patrão e pensa que não tem mais escapatória, se tomou bola pra liberar alguma verba do governo e acha que está sendo perseguido pela polícia ou se está prestes a suicidar-se por temer que descubram que você é um grande ladrão... Não desista... Experimente IMPUNICIDA e comece vida nova! Depoimentos Verdadeiros

“Eu vivia sendo preso pelas autoridades brasileiras, até que conheci IMPUNICIDA. Hoje sou outro homem procurado pela polícia.”
(Cacciola)

“Eu sempre usei IMPUNICIDA, mas após descobrirem a barbada do TRT, dobrei minha dose diária e hoje me sinto muito mais impune do que antes.”
(Juiz Nicolau)

“Eu também uso IMPUNICIDA, mas acontece que o meu estoque está acabando!”
(Luiz Estevão)

“Eu não tomei IMPUNICIDA e acabei tomando na bundinha!”
(Fábio Montei no Dinheiro)

FAÇA COMO ELES E TENHA SAÚDE A VIDA INTEIRA!!!
Ligue já!!!

0800 171 171 171

E compre a sua liberdade!!!

(Obs: não aceitamos pagamento em cheques ou parcelado)

IÇA!!!
SAÚDE É O QUE INTERESSA, A JUSTIÇA NÃO TEM PRESSA!!!

IMPUNICIDA
Um lançamento exclusivo da
Humor Tadela Chemical, Medicinal & Falcatruation Ltda.

Cow do you do?!!

Oh pr'a ela!

Um Blog.. com carradas de U-mor (Humor)!!
E politicamente.. incu-rreco :)))
Benvindos!