Novíssimo Dicionário de Antônimos

ABAIXO b.e.m. 1. A alto

ABREVIADO p.a. 1. Fechaviado

ANDAR q.t.a. 1. Anreceber

AMAZONAS m.d. 1. Amaigrejas

ATADURA c.r.l. 1. Atamole

BARBICHA c.h.g. 1. Barmacho

BATERIA h.t. 1. Apanheria

BOMBOM p.d.a. 1. Ruimruim

CABELO p.h.d. 1. Cafeio

COMBUSTÃO p.f.u. 1. Sembustão

CONVENTO p.q.p. 1. Semvento

CORRETO d.n.v. 1. Cotorto

DIABO r.d.s. 1. Noitabo

EDIFÍCIO m.a. 1. É fácil

ENTREGUEI c.g. 1. Entremachos

GATO FELIX v.s.f. 1. Rato Tristex

GARÇOM b.e.m. 1. Garsilêncio

OBSCURO c.r.l. 1. Obclaro

OCULTO c.h.g. 1. Oburro

PAIXÃO h.t. 1. Mãeteto

PICARETA p.d.a. 1. Picatorta

PINCEL p.h.d. 1. Pinferno

PLANALTO c.d.f. 1. Planbaixo

SEMENTE p.s.v. 1. Sefalaverdade

SIMPATIA p.f.u. 1. Nãoprotio

SOLDADO p.q.p. 1. Chuvadado

TAMBÉM r.d.s. 1. Tamal

VERRUGA c.g. 1. Esconderruga

VOLÁTIL v.s.f. 1. Voltocátia

Quer perder um amigo?
Então envie Novíssimo Dicionário de Antônimos para ele!

Onde está o Molly?!!
Optei por não publicar a 'imagem' é QUENTE demais!!

Malícias

Manela's

Hostile (?) take-over..

Nerde action!

Hey Mickey..!

Poema do Chato

O chato é inconveniente
Sempre chega na hora errada
Fala muita baboseira
Bota a gente em enrascada

Todos sempre comemoram
O sossego de sua ausência
Porque a profissão do chato
É torrar a paciência

Quando alguém fala "Bom dia"
Quando chega atrasado
O chato toma a palavra
E diz "Boa tarde, seu folgado!"

Na mesa do restaurante
Sempre alguém senta na ponta
E o chato logo grita:
"Ele vai pagar a conta!"

Se servem de sobremesa
Um delicioso pavê
O chato logo pergunta:
"É pavê ou pá cumê?"

Nem nos engarrafamentos
Conseguimos nos safar
Tem sempre um chato do lado
Que adora buzinar

Quando vamos ao cinema
Assistir um filme lindo
Um chato na nossa frente
Fica o tempo todo tossindo

Nem lendo nossos e-mails
Nos livramos desse mal
Tem um monte de mensagens
Pra aumentar o nosso pau

Uma pulga atrás da orelha
Uma pedra no sapato
E no meio de tanta chatice
Até esse poema ficou chato

E você, conhece algum Chato?

Se você leu esse poema
E lembrou de um amigo chato
Envie pra ele
É a sua vez de encher o saco!

Dicionário Malicioso e Tendencioso da Língua Portuguesa

abstinência p.h.d. 1. Lamentável fato de ficar sem fazer sexo por um longo período.

antitetânico a.t.v. 1. Anormal que não se atrai por seios grandes.

assédio p.f.u. 1. Hábito saudável de encoxar a secretária.

berço p.q.p. 1. Única cama que não é utilizada para o ato sexual.

biscateiro d.n.v. 1. Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres em uma só noite.

boquiaberta e.u.a. 1. Mulher pronta para fazer um boquete.

chupeta h.l.o. 1. Utensílio para familiarização da criança com a sacanagem.

dado g.t.s. 1. Objeto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.

espanha m.t.o. 1. Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.

espelho m.q. 1. Vidro presente no teto de todos os estabelecimentos de lazer.

figo t.s.e. Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.

frango assado m.n.n. 1. Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.

internet m.d.o. 1. Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.

lingüiça b.j.p. 1. Tipo de alimento fálico inventado por maníacos homossexuais carnívoros.

melancolia r.e. 1. Estado de calamidade pública, vivido no final de uma relação sexual. Nada que um bom papel higiênico não resolva.

melão p.e.r. 1. Fruta que os homens gostam de chupar com segundas intenções.

metamorfose c.r.l. 1. O vitorioso hábito de meter sempre com mulheres diferentes.

oração h.t. 1. Ação de fazer sexo oral de joelhos.

papai c.h.g. 1. Primeira parte do nome da posição sexual mais básica que nós conhecemos.

posicionado c.h.g.1. Casal ou grupo que acaba de encontrar a posição perfeita para o ato sexual.

pretexto v.s.f.1. Desculpas esfarrapadas que as mulheres dão na hora do ato sexual.

punho c.h.g. 1. Parte do corpo mais valorizada na adolescência.

recepcionista h.t. 1. Ser do sexo feminino ou simpatizante, que tem o apreciável hábito de dar e receber ao mesmo tempo.

saia c.h.g.1. Peça de roupa que sempre é colocada para ser levantada.

tanque c.h.g. 1. Local exótico para esfregação sexual.

vaselina u.f.a 1. Produto unicamente designado para o uso em orifícios de difícil acesso.

Quer perder um amigo?

Então envie Dicionário Malicioso e Tendencioso da Língua Portuguesa para ele!

Confissão

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

Ungry bear..

Peace and Love!

Você tem Vocação pra Presidente?

Se você delira com o Horário Eleitoral Gratuito, se delicia com os discursos dos candidatos e morre de inveja do presidente porque ele fode com todo mundo e você não come ninguém, faça o nosso teste presidenciável e descubra se o seu sonho pode virar um pesadelo para a sociedade!

1) Depois de ver uma nota de 50 reais no chão, você:

a) Começa a gritar desesperado "Cadê meus cinqüenta reais?" pra que todos acreditem que a grana é sua
b) Pega a nota, mas fica indignado, porque acha que merecia achar uma nota de 100
c) Espera alguém pegar a nota e dá uma bronca, dizendo que ele está roubando o seu dinheiro
d) Passa reto, porque você só aceita notas de dólar

2) Quando janta em um restaurante chique, você:

a) Suborna o garçom pra ele te trazer um filé a mais
b) Reclama que a comida não está tão boa quanto você esperava
c) Quando está quase terminando, joga um pentelho no meio da comida, faz um escândalo e vai embora
d) Diz que nos Estados Unidos os restaurantes são muito melhores

3) Quando vai ao Supermercado, você:

a) Passa o tempo todo procurando produtos pequenos pra encher os bolsos
b) Supermercados? Você acha que eu vou nesses lugares?
c) Enche a pança nas degustações e vai embora
d) Pergunta se eles aceitam pagamentos em dólar

4) Ao tomar uma multa por excesso de velocidade, você:

a) Oferece cinqüentinha pro guarda te liberar
b) Diz que estava correndo porque tem um compromisso importantíssimo
c) Jura que não estava acima do limite e até chora pra convencer o policial
d) Diz que nas estradas dos Estados Unidos o limite é bem maior

Se você marcou...

A maioria das questões com a letra A

Você até tem instinto de pilantragem, mas pensa muito pequeno! Apesar disso, você tem vocação pra presidente! Mas só pra presidente do fã-clube do Nelson Ned!

A maioria das questões com a letra B

Você é prepotente e acha que está acima de tudo e todos. Características perfeitas pra um presidente... da Sociedade dos Amigos do Bairro.

A maioria das questões com a letra C

Você é mentiroso, gosta de enrolar os outros, é cara-de-pau, não tem escrúpulos e nem vergonha na cara! Logo você estará pronto pra colocar a faixa verde e amarela!

A maioria das questões com a letra D

Você nasceu pra ser presidente! Seu destino é subir a rampa do planalto! Mas toma cuidado pra não escorregar na merda!

Patoo..

Se Caglia

Você Sabe Responder a Cantadas Indesejadas?

Onde quer que você vá as pessoas mais feias sempre vêm falar com você?

Aquelas que não dá pra encarar nem com dez doses de whiskie?

E, pra completar, elas usam aquelas cantadas velhas e antiquadas? Será que você está preparada para se defender desse tormento? Faça o teste e descubra!

1) Se um babaca te pergunta "Você vem sempre aqui?" o que você responde?

a) Venho, mas juro que essa é a última vez!

b) Só quando sinto vontade de matar alguém!

c) É a primeira vez e eu acabo de me arrepender...

d) Fui!

2) Se um imbecil te fala "Acho que eu te conheço de algum lugar..." o que você responde?

a) Pois é... Preciso começar a freqüentar lugares melhores!

b) Nossa! Será que eu tive a coragem de me apresentar pra você?
c) É possível, já que sou recepcionista de uma clínica de broxas!

d) É impossível, porque esse é o meu primeiro contato com extraterrestres.

3) Se um cretino te pergunta "Seu cachorrinho tem telefone?" o que você responde?

a) Tem, mas ele tem pedigree, não dá bola pra vira-lata!

b) Não e corre que ele morde!

c) Tem, mas ele não gosta de receber ligações de pessoas estranhas como você.

d) Sai daqui, seu zoófilo!

4) Se um mané fala "Você é a nora que a minha mãe pediu a Deus!" o que você responde?

a) A velha sonha alto, hein!

b) Diz pra ela que Deus achou o pedido impossível.

c) Você é o genro que minha mãe pediu que eu nunca tivesse.

d) Ah, Deus não me daria esse castigo!

5) Se um mala te pergunta "Que horas são?" o que você responde?



a) Hora de eu ir embora, tchau!

b) Hora de você se tocar e sumir da minha frente.

c) Faltam cinco minutos pra eu quebrar a sua cara.

d) Hora de um idiota me passar uma cantada mais idiota ainda!

6) Se um panaca te pergunta "Você está sozinha?" o que você responde?

a) Adoraria, mas sempre aparece um trouxa pra atrapalhar.

b) Estou, afinal você não pode ser considerado companhia.

c) Estou. E quando olho pra pessoas como você penso "Como é bom estar sozinha!"

d) Não. Sou a namorada do Popó. Ele só foi no banheiro e já volta.

7) Se um chato te pergunta "Você tem fogo?" o que você responde?



a) Pra você não.

b) Gostaria de ter, pra botar fogo num imbecil que está me enchendo o saco.

c) Quer se matar queimado? Que boa idéia!

d) Tenho e também tenho cigarro. Toma, fuma bastante que assim você morre mais cedo.

Confira o Resultado:


Parabéns! Você sabe responder muito bem cantadas indesejadas.

Aliás, também deu pra perceber que você é uma gracinha, sabia?

Você vem sempre aqui no Humor Tadela? A gente podia se conhecer melhor e... Ai, ai! O que é isso? Pára de me bater! Ai... Aaaaaaaaaaaai!

Virtual power..

Right..

Shrink

Eheheh!

EU (NÃO) ACREDITO EM CORRENTES!

Se você tem dois olhos, um computador e um endereço na Internet, já deve ter recebido alguma das milhares de correntes que atormentam internautas no mundo todo.

Elas funcionam mais ou menos assim: algum idiota anônimo inventa uma história ainda mais idiota e envia para todos os idiotas que conhece. Estes indivíduos, em uma incontrolável overdose de idiotice, não resistem e espalham o e-mail pela rede.
Até que, de idiota em idiota, o e-mail roda o mundo e acaba chegando às suas mãos! Você fica enfurecido e se pergunta "Para que serve esta merda?"

Para responder esta complexa questão, a equipe de micro-especialistas do HT localizou todos os internautas adeptos às correntes e colheu depoimentos exclusivos que revelam, de uma vez por todas, as misteriosas utilidades dessa praga virtual:

"Eu aprendi muito com as correntes! Hoje eu não vou a bares nem boates, pois sei que posso acabar me envolvendo com alguém ligado a uma quadrilha de ladrões de órgãos que pode roubar as minhas córneas, extrair os meus rins ou decepar o meu órgão sexual para empalhar e vender para um sex-shop!"
Jorge da Lapa Vorado

"Além de esquecer das baladas eu parei de ir ao cinema, pois tomei conhecimento do grupo ATCHIM (Aidéticos Terroristas Cornos Homossexuais Imbecis Maquiavélicos) que tem o hábito de colocar uma seringa infectada com o vírus nas cadeiras, com a mensagem "Agora você também é soro-positivo, santa!". Pra evitar esse tipo de inconveniente, eu prefiro ficar em casa vendo TV e falando com os amigos no telefone!"
Carlos Precca Vido

"Recentemente eu parei de usar telefone também, pois descobri, com a ajuda de uma corrente, que esses aparelhos transmitem terríveis microondas que podem me causar câncer nos tímpanos!"
Maitê Le'Fonne

"Eu recebi uma corrente que me ensinou que a cera produzida pelos nossos ouvidos é mais saudável do que açaí com granola, melhora o funcionamento dos intestinos e aumenta a potência sexual! Hoje eu estou viciado em cera auditiva e passo o dia procurando cotonetes nos lixões da cidade! Hum, só de falar me deu uma fome..."
Eurico C. Rádio Viddo

"As correntes me ensinaram a não comer em lanchonetes "fat-food"! Eu li que os seus hambúrgueres são feitos com a carne de monstros horríveis, sem olhos e com pêlos por todo corpo, que voltam à sua forma natural dentro do estômago! Blargh..."
Douglas Tronômico

"Além de não comer no Fat Donald's eu também parei de beber qualquer tipo de refrigerante! Nos últimos dias, recebi uma corrente informando que o gás desse tipo de bebida corrói o estômago e liga o esôfago diretamente ao intestino! Quem tomar, corre o sério risco de ter que almoçar sentado na privada!"
Jordi Gestivo

"Eu só sento na privada com a bunda forrada de papel contact! Descobri que as nádegas são as parte mais sensível do nosso corpo e podem captar fluídos negativos e alterar o destino das pessoas!"
Jacó Breabunda

"Ontem eu recebi uma corrente que dizia que se eu não enviasse todos os meus dados pessoais para os meus 50 melhores amigos, o meu destino estaria nas mãos dos meus piores inimigos! Tive um trabalhão, mas consegui..."
Claudino Cente

"Esses dias eu inventei uma corrente! Ela induzia o internauta a escrever todos os seus dados pessoais e enviar para 50 pessoas, senão o destino dela seria amaldiçoado! A corrente rodou o mundo! Ah, eu daria tudo pra conhecer pelo menos um idiota que perdeu seu tempo acreditando nessa baboseira!"
Pitaco Rente

E você, acredita em correntes?

Então envie esse texto para três pessoas agora mesmo e veja como isso vai mudar a sua vida!

Ontem, um leitor enviou este texto para três amigos e, cinco minutos depois, recebeu um telefonema do seu chefe, avisando que o prazo para entrega do relatório de fechamento do mês tinha sido prorrogado para a segunda-feira seguinte!

Anteontem, uma leitora acabou de ler o texto e desligou o seu micro, imaginando que tudo isso fosse uma brincadeira e, meia hora depois, recebeu um telefonema de sua cabeleireira, desmarcando o horário que ela tinha agendado para o sábado!

Di Caprio no Céu

Na porta do céu, chegou um negão vestido de terno branco, todo engomado e São Pedro perguntou:

— Pois não, quem é você?

— Sou o Leonardo di Caprio! — respondeu ele.

São Pedro olhou bem para ele, pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

— Senhor, estou com um probleminha!

— Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

— Só pra confirmar, o Titanic afundou ou pegou fogo?

Porque tristezas não pagam dívidas..
Tomem lá uns 'painezitos solares' :))

To buy, or not to buy?!!!

Lâmina de barbear - G30

Ideal para os preguiçosos, revoltados e largados que gostam de fazer barba só uma vez por mês!

São trinta lâminas para um barbear mais rente, mais afiado e muito, muito mais perigoso!

Você não vai mais precisar se irritar tendo que fazer barba todos os dias ou agüentar tiração de sarro quando você deixa de fazer... G30 corta o mal pela raiz e evita o crescimento de novos e indesejáveis pêlos, que nunca vão crescer em cima da cicatriz que G30 vai deixar!

G30 acaba com esses e outros incômodos em trinta etapas:

A primeira lâmina puxa, a segunda aperta, a terceira corta, a quarta pica, a quinta sangra, a sexta grita, a sétima chora, a oitava passa mercúrio, a nona diz que quando casar sara e a partir da décima você vai xingar a mãe do inventor de G30, que já está de saco cheio de reclamações de consumidores indignados, feridos e ingratos, que não souberam dar valor à sua genialidade!

Mas isso não significa que você também tenha que ficar de fora dessa! Peça já o seu G30!

Vamos ouvir alguns depoimentos de consumidores (in)satisfeitos com o G30:

“Depois que comprei meu G-30 minha vida mudou... fiquei com a cara toda cortada e arrumei um emprego de ator de filmes de terror!”
Fred Guga

“Antes de usar G-30 eu era muito feio e vivia com a barba por fazer... A diferença é que agora nem penso mais em fazer a barba... fiquei traumatizado e ainda mais feio!”
Bruno Rível

“Antes a barba me incomodava... depois de usar G-30 eu comecei a gostar da minha barba, afinal ela cobre o meu rosto, que ficou cheio de cicatrizes!”
Escobar Bado

“Eu era muito feio e todo mundo se assustava comigo! Agora quando as pessoas vêem o meu rosto desfigurado, logo percebem que eu uso G-30 e começam a rir da minha cara!”
Felício Silva Legre

“Eu comprei G-30 maravilhado com a idéia de fazer a barba só uma vez por mês e não gastar tanto creme de barbear! Só não sabia que esse intervalo era o tempo das feridas cicatrizarem... Agora gasto uma fortuna em Band-Aid!”
Salim Dignado

“G-30 é sensacionar! Ele é como um trator, qui tira o már pela raiz e aduba a sua cara!”
João Melão, profissionar da plantação.

A primeira faz tchan
A segunda faz tchun
A terceira faz pléc
A quarta faz aiiii
A quinta faz um estrago danado
E na sexta você joga o seu G30 fora e nunca mais reclama de ter que fazer a barba todos os dias!

É a sua chance de dizer adeus ao hábito entediante de fazer barba todos os dias, ao seu velho barbeador G2, às tirações de sarro dos amigos e à falta de emoção no barbear!

Também temos os modelos G-28 e G-29, especiais para o mês de Fevereiro! Reserve já o seu!

Análise Sem Tática

Com este curso, o Humor Tadela está dando pra você (no bom sentido), uma grande chance de desaprender o pouco que sabia sobre grafia e análise sem tática.

O Sujeito da Oração
Pode ser um padre, um rabino, ou um monge. Não importa, o que vale é a oração.
Exemplo:
O padre falou que aquela senhora anã é coroinha.
O padre é o sujeito da oração.

Frase com um Sujeito Simples
Exemplo:
O Zé é muito pobre, só tem uma camisa e mora num barraco.

Sujeito Composto
Exemplo:
O Jaime tem um estabelecimento aonde ele vende gasolina, óleo e diesel.

Sujeito Oculto
Exemplo:
Ninguém consegue achar o Luiz, porque ele está escondido.

Frase com Objeto Direto
Exemplo:
Jogaram uma pedra bem na minha cabeça.

Frase com um Verbo Transitivo
Exemplo:
As ruas estão completamente congestionadas.

Grafia
Exemplo de um acento agudo:
Fui a um churrasco e sentei no espeto.

Exemplo de um acento grave:
Eu estou com hemorróidas e inflamação na próstata.

E, finalmente, uma frase com um ponto final
Exemplo:
Esta é a última parada do ônibus.

Quer perder um amigo?
Então envie a Análise Sem Tática para ele!

Guia de Profissões

A Humor Tadela Escolhation the Carreiration preparou um guia que analisa os prós e contras das diferentes profissões.

Assim você poderá saber para que tipo de profissional você vai dar. No bom sentido, claro.

Advogado

Se você for canhoto, pode desistir desta carreira, afinal, para ser advogado tem que fazer faculdade de direito.

Nesta profissão você pode até se tornar um juiz e, nesse caso, para resolver os seus problemas, vai ter sempre que entrar na vara!

Veterinário

Essa profissão é animal e o cara tem que ser bom pra cachorro. Às vezes a cliente é uma gata, mas se estiver com a macaca pode ficar uma arara.
Aí é o cão.

Gerente de Banco

É um profissional que faz de tudo para que os
clientes entrem na sua poupança e apliquem o
bruto bem no fundo, até extrair o líquido.

Professor de Natação

É um trabalho que às vezes não dá pé, porque o professor ensina, ensina e o aluno... nada. Para ser um bom professor, você tem que mergulhar de cabeça na profissão e prender a atenção dos alunos, para que eles não fiquem boiando.

Padeiro

O padeiro tem que ser um cara versátil, porque assim como tem cliente louco para experimentar a sua bengala, muitos vão querer comer a sua rosca.

Piloto de Fórmula 1

O piloto de Fórmula 1 não pode gostar muito de banho, porque não pode passar muito tempo no box.

A troca de óleo precisa ser bem rapidinha, tomando sempre cuidado para que ninguém entre no seu vácuo por trás.

Redator do Humor Tadela

Para ser redator do Humor Tadela você precisa saber escrever um monte de bobagens, sempre tomando
o maior cuidado para que não tenha a menor graça.
Senão não vai ter nada a ver com o resto do site!

Donut!

Você Conhece os Estados Unidos?

O Humor Tadela, teve a coragem de bolar mais este teste para saber agora, se você conhece os Estados Unidos.

Venha perder o seu tempo com a gente: Come on! Com o pé! Goooo!

1) Em que bairro moram os grandes astros e estrelas do cinema?

a) em Breve ali Hills.

b) menino do Hills.

c) dessa ninguém Hills.

d) vai pra p... que paHill.

2) Qual a o modo mais rápido de se ir a Boston?

a) correndo.

b) é a porta no fundo do corredor à direita.

c) colocando um supositório.

d) calma, primeiro quero ver Chicago.

3) Aonde ficam os maiores estúdios do cinema americano?

a) nos Estados Unidos.

b) ou é em Marlboro ou em Continental, não estou lembrado agora.

c) não sei, mas deve ser num puta lugar grande...

d) calma, primeiro quero ver Chicago.

4) O que é o Dia de Ação de Graças?

a) dia dia são, ou dia de ação? Não entendi bem a pergunta...

b) é o dia do HT ficar engraçado.

c) é uma promoção aonde você compra aço e não paga nada.

d) ih! acho que eu Chicaguei.

5) O que você sabe sobre as 500 milhas de Indianapolis?

a) é a história de uma índia que conseguiu juntar 500 mil dólares.

b) é uma corrida tradicional que se realiza na cidade de 500 milhas.

c) milhos é masculino, e não plural com está aí na pergunta, seu ignorante.

d) Nápolis fica na Itália, e não nos Estados Unidos, cambada de burro.

6) Aonde ficam os estúdios da Universal?

a) não sei, porque não sou estudioso.

b) vai perguntar pro bispo.

c) em política, religião e bunda caída, eu não me meto.

d) a Record fica em São Paulo, e não nos Estados Unidos.

Se você respondeu:

a maioria das respostas "A" - Para você, USA é o presente do indicativo do verbo usar, e EEUU, é o mesmo que miim, ou seja, você não conhece porra nenhuma dos Estados Unidos.

a maioria das respostas "B" - Você é o tipo da pessoa que, só de avistar a Estátua da Liberdade, já sabe que está em Nova York, mas vai comentar: gozado, eu me lembro que tinham dois prédios enormes daquele lado! O que será que aconteceu com eles?

a maioria das respostas "C" - Você tirou de letra este teste porque adora os Estados Unidos, tanto que o seu maior sonho é um dia ir pra lá, só pra conhecer a torre Eiffell.

a maioria das respostas "D" - Você deve estar revoltado porque tinha prometido não perder mais tempo com estes testes inúteis e sem graça do HT e acabou de responder mais um.

Acho que agora estou melhor.
Quero fazer este teste de novo!

We belive yah!

Como Anda Seu Inglês?

Após milhares de e-mails com reclamações de nossos leitores portugueses, indignados por não conseguirem passar no Teste "Você é Bom em Português?", a Humor Tadela Can't Satisfaction & I Try & I Try & I Brocho traz pra você o Teste "Como Anda Seu Inglês?"

1) Na frase musical "I don't want to stay here, I wanna to go back to Bahia", a palavra Bahia representa:

a) Um estado do Nordeste

b) Um estado de espírito

c) O lugar para onde o beque deve voltar

d) Que o sujeito era muito ruim para fazer música

2) Assinale, com o botão direito do seu mouse, a alternativa que contém uma famosa frase de Shakespeare e a sua respectiva peça teatral:

a) To flee or not to flee, this is the question (A Mosca)

b) To see or not do see, this is the question (Confissões de um Tuberculoso)

c) Teen gee or not teen gee, this is the question (O Dilema do Tintureiro)

d) To car or not to car, this is the question (Dúvidas de um Punheteiro)

3) Once upon a time, there was a little girl called Mary, that lived in a beautiful blue house. Segundo o texto, Mary:

a) Uma vez trepou com o time

b) Era uma garota calada

c) Era levada da breca

d) Levou um azul bonito para casa

4) "The boy is behind the door" pode ser traduzida como:

a) O boi está berrando de dor

b) O boi está mugindo de dor

c) O boi está chorando de dor

d) O bife está bem passado

5) Na Inglaterra, quando um cachorro morde a sua perna, você diz:

a) Oh! My God, the dog nhóc nhóc my pernation

b) Fuck you!

c) Are you crazy, man?

d) Aaaaaaaaaiiiii

GABARITO:

1) One - bi

2) Two - bi

3) Three - bi

4) Four - bi

5) Five - hetero

P.S. This Gabarito was printed in USA and ABUSA

Acho que agora estou mais esperto.
Quero fazer este teste de novo!

Você tem Senso de Humor?

Pra avaliar como anda o seu humor ( humor anda?) a equipe do Humor Tadela Anedotation Paciation e Vêsenãoention bolou mais este teste para você.

Queremos saber duas coisas.
Em diferentes situações, como é que você se sente? (do verbo sentir)
Como você (no bom sentido) reage ao ser testada? (aaii!)

1) Quando o seu namorado brocha, você:

a) Dá risada

b) Goza ele (no mau sentido)

c) Fica tristinha

d) Fala que ele não está com porra nenhuma

2) Quando o bolo queima, você:

a) Dá risada

b) Come assim mesmo

c) Fica tristinha

d) Dá para a sua sogra

3) Quando uma "amiga" pergunta se você engordou, você:

a) Dá risada

b) Fala que foi a roupa que encolheu

c) Fica tristinha

d) Fala que gorda é a vaca da mãe dela

4) Na hora H, acabou o papel higiênico, você:

a) Dá risada

b) Limpa com o dedo

c) Fica tristinha

d) Pega uma latinha, colhe o material e leva pro Delboni

6) No metrô aquele sujeito sentado ao seu lado encosta o cotovelo no seu seio. Aí você:

a) Dá risada

b) Dá uma cotovelada no estômago dele

c) Fica tristinha

d) Fala pra ele: "Se o teu pau for tão mole quanto o meu seio, não passe nem perto do meu apartamento que é o 33"

Resultado do teste:

Maioria das Alternativas A - Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!Ah!

Maioria das Alternativas B - Você encara os seus problemas de frente, de lado, de costas, do jeito que seu parceiro quiser.

Maioria das Alternativas C - Você é tem uma leve tendência a não saber enfrentar os problemas de frente, mas cuidado com as hemorróidas.

Maioria das Alternativas D - Você é uma pessoa muito dada. Quando nasceu, a sua mãe deu você para esta megera que lhe criou e hoje você dá pra todo mundo.

Acho que agora estou menos afobado.
Quero fazer este teste de novo!

Horóscopo, by Tarrola
Semana de 2/02 a 9/02

“ Nessa semana os astros estão estressados, exaustos, deprimidos e de mau-humor. Quer um bom conselho para um bom negócio? Levanta a bunda da cadeira e vai trabalhar! ”

Hi!

"Liar, liar, pants on fire!"

Publisher

Bear