Assédios profissionais

O médico:
“Tire a roupa.”

O psicanalista:
"Agora deite e relaxe."

O farmacêutico:
"Dói a cabeça?"

O dentista:
"Abra um pouco mais..."

O decorador:
"Quando estiver tudo dentro você vai gostar."

Seu guardador de carros:
"Vem...vem...assim...assim..."

Seu bombeiro (de bomba de gasolina):
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"

O vendedor de frutas:
"Pode segurar mas não pode apertar."

O cabeleireiro:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"

O vendedor de peixe:
"Vai querer tudo ou só? metade?"

O professor de culinária:
"Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro:
"Sim. Esta' quentinho! Como a senhora gosta."

O vendedor de feira:
"Gostoso, não e? Pode experimentar outra vez..."

Seu marido:
"Hoje, outra vez?! Assim não ha quem aguente !!"

Inventos e Inventores

A Humor Tadela Investigation All The Babacation, na falta do que fazer, traz para você, informações totalmente inventadas sobre inventos e inventores.

Televisão

A história da televisão foi uma novela. As antigas Philco e Philips, eram phoda.As primeiras televisões eram todas em branco e preto e só depois é que vieram as de mogno, cerejeira e outras cores.

Por fim, inspirado nas panelas e frigideiras, foi criada a televisão a cabo.

Ferro elétrico

Depois da invenção do ferro elétrico, tudo virou passado.

No começo, as mulheres tinham que segurar o ferro com força, para dar uma boa engomada porque eles eram muito grandes, demoravam para esquentar e não tinham resistência.

Hoje eles têm o tamanho ideal, a não ser os japoneses, que são um pouco menores.

Telefone

O telefone foi inventado por um jovem, com poucos anos de idade: uns 15, 21 ou 23.

Ele era muito ocupado e não ligava para ninguém, até que um dia caiu a ficha e ele não saiu mais da linha.

Automóvel

O automóvel foi inventado por um militar: o General Motors, que queria, de todo jeito, ver o seu pelotão trocando de marcha.

Ele era meio faroleiro e vivia buzinando na orelha de todo mundo sobre a sua invenção.

Por pouco a concorrência não o ofusca e ele se Ford.

Lâmpada

Thomas Edison, o inventor da lâmpada era um cara meio apagado, mas a sua mulher era muito elétrica e cismou que ele deveria dar a luz.

Foi um choque, mas tiveram uma filha, chamada Clara, uma criança muito acesa que nasceu num parto bem enroscado, na cidade de Queluz.

Humor Tadela

Comenta-se muito que o inventor do Humor Tadela tinha a intenção de criar um site de humor, que fizesse o público dar boas risadas, mas, no final das contas, saiu esta merda que você está vendo agora.

Falando nisso, o que você está fazendo aqui, hein? Por que não inventa coisa melhor pra fazer?

Quer perder um amigo?
Então envie este texto pra ele!

O Fedoricida que vai dar que Cheirar!

Sovac Cleaner é um absorvente sovacal macio de tripla ação e de uso diário, com um compartimento para contenção do suor.

Com Sovac Cleaner você pode jogar tênis, ir ao shopping e até soltar um pum, sem se preocupar com o que os outros vão dizer.

E mais!

Só Sovac Cleaner transforma o suor retido na fonte num ótimo perfume para você presentear a sua sogra no Dia Internacional da Cobra Cascavel.

Preencha já o formulário e adquira o seu. Aproveite e veja o que estão falando do Sovac Cleaner por aí:

"Ah, meu santo! Depois que eu comprei o meu Sovac Cleaner nunca mais tive que me preocupar em levantar os braços. Os assaltantes do meu bairro têm me elogiado muito ultimamente"
Aparício Gurgel, Rio de Janeiro - RJ

"Orra meu, Sovac Cleaner é tão bom que deviam colocar ele no rio Tietê!"
Otomásio Pereira, São Paulo - SP

"Sovac o quê? Fala mais alto!"
Beethoven, Viena - Áustria

"E era para colocar no sovaco, era? E agora? Como é que tiro da bunda, ó pá?
Manoel Joaquim, Lisboa - Portugal

O que é que você está esperando? Compre agora mesmo o seu!

Sim, eu quero meu Sovac Cleaner agora.
Sim, eu quero uma dúzia de Sovac Cleaner para distribuir na sauna.
Sim, eu quero um Sovac Cleaner mas não posso levantar o braço para pedir.
Não, eu não quero Sovac Cleaner, prefiro ficar fedendo.
Não, eu não quero Sovac Cleaner e acho o gambá um ótimo bicho de estimação.

Sovac Cleaner. Porque de mau cheiro basta o hálito do teu chefe.

Na Fila da Delegacia

Essa é do tempo em que, para ser prostituta, tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

As Frases que Acabam com
Qualquer Relacionamento

Segundo uma importante revista feminina, as mulheres agora estão usando a língua para destruir o seu casamento.

Não é que elas não saibam fazer um boquete... mas são as palavras que saem daquelas boquinhas lânguidas, úmidas e voluptuosas que está preocupando a espécie masculina.

Desde o dia em que se casou, você sabe que falar besteira deixou de ser privilégio da mulher dos outros.

Os conselheiros matrimoniais do Humor Tadela desenvolveu um teste que vai ajudá-lo a descobrir como anda a língua da sua mulher. Assinale as frases que ela costuma dizer e depois confira o resultado com o próximo sorteio da loteria federal.

Ao acordar:

Quantas vezes você tentou ontem à noite?

Essa madrugada trovejou ou era você que não parava de peidar ?

Ontem à noite, eu estava tão cansada que nem vi você gozar!

Não consigo raciocinar antes do café da manhã. Depois então, piorou!

No banheiro:

Você reparou como o meu cabelo está ficando cheio... de caspa?

Você acha que eu engordei ou será que o box encolheu?

Foi você que deixou o sabonete cheio de pelo de saco ?

Tá cagando prego?

Na cozinha:

Vê se não come mais repolho, senão depois eu é que tenho de te agüentar .

Você está com algum dente podre ou comeu alho?

Pode comer o caracol que ele está limpinho. Eu lavei bem o alface!

Você prefere os ovos duros ou igual ao seu cacete?

O bife ficou muito duro! Acho que daria um bom amante!

Vê se come todos os ovos de codorna que eu hoje estou com tesão.

Na cama:

Não precisa apagar a luz, eu fecho os olhos!

Você não quer me pegar um copo d'água? Não consigo gozar com a garganta seca!

Olha, ele encolheu! Acho que você está broxando...

Porque a cabeça dele é tão vermelha?

O tamanho não importa, desde que seja grande!

Eu não ligo que o seu pinto é pequeno , se pelo menos ele levantasse...

Vamos dormir, ou você quer tentar a última vez?

Confira o seu Resultado:
Calcule a pontuação, de acordo com a cor do marcador das frases escolhidas. A vermelha vale um ponto, a azul vale dois, a verde três, a laranja quatro, a cor-de-rosa quinze e a prateada tem valor absoluto (algo como o Rei num jogo de xadrez).

Some os pontos e depois multiplique o resultado pelo quadrado do logaritimo do seno da tangente da quantidade de meses que você e sua esposa estão casados e divida pela soma da subtração do inteiro anterior mais próximo da idade de sua sogra.

Pegue o resto, dobre e enfie no cu!"

Quer salvar o casamento de um amigo?
Então envie este texto pra ele!

Pequeno Dicionário Explicativo de Definições das Profissões

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser decorador.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que ele preveu ontem não aconteceu hoje.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

MODELOS
Evidência que todos nós fomos mal feitos.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

PROSTITUTA
Mulher inteligente que teve a brilhante idéia de cobrar pelo melhor serviço que tem a oferecer.

Quer perder um amigo?

Então envie Pequeno Dicionário Explicativo de Definições das Profissões para ele!

Sabonetes do Convento

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

O Médico Careiro

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos Reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

Guia de Camisinhas Personalizadas


Vivemos numa era de império da técnica. Nosso dia-a-dia é recheado de manuais e instruções de uso. Sem querer, somos obrigados a entender de tudo: videocassete, celular, palm-top, internet, pagers, servidores...

Para evitar que você se torne um Mané Tecnológico, daqueles que só entendem de coisas que podem ser ligadas numa tomada, nós resolvemos lhe dar uma mãozinha.

Afinal, se você já decorou todos os menus de ajuda do Windows, está mais que na hora de decorar todas as opções que você tem para aprender...

COMO SALVAR O SEU BILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE CAMISINHAS

Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e meta a cara, digo, a cabeça:

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!

7. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

8. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

9. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

10. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

11. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

12. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

13. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

14. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

15. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

16. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

17. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

18. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

19. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

20. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.

21. Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der ibope.

22. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

23. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

24. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.

25. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

26. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.

27. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.

Aí Zé, por falta de camisinha, você não fica sem mulher. E por falta de mulher, você também não fica sem camisinha.

É só escolher um dos modelitos acima e mandar bala.

Se quiser fazer um test-drive, nós lhe mandamos uma amostra grátis da famosa Camisinha Humor Tadela: você veste, a gente mete o pau em você e você ainda morre de rir. He, he, he!

Deixe um amigo prevenido
envie este texto pra ele!

Você é Burro?



Você anda pensando, já parou pra pensar ou prefere não pensar, nem andando, nem parado? Se você ficou confuso, fique tranqüilo, pois isso acontece com a maioria das pessoas que têm um alto Q.I. (Quociente de Imbecilidade). Mas, não se preocupe! A Humor Tadela Asnation & Mulation preparou um teste de nível primário para você acabar com todas as suas dúvidas e começar a entrar em desespero...

1) Quando alguém te chama de burro, você:

a) Responde logo, porque esse é um dos seus apelidos
b) Agradece e diz: “Você também!”
c) Acha estranho. Você não se parece com um burro
d) Como assim, “te chama”?

2) Quantas vezes alguém precisa explicar uma coisa até você entender?

a) Pode repetir a pergunta?
b) Não sou bom de conta
c) Depois eu releio essa com calma e respondo
d) Como assim, “alguém”?

3) No seu teste de Q.I., o resultado foi:

a) O que é um “Q.I.”?
b) Abaixo de zero
c) Não fiz o teste até o final
d) Como assim, “teste”?

4) Qual dessas frases você costuma usar com mais frequência?

a) Não entendi
b) Em que sentido?
c) Dá pra repetir?
d) Como assim?

5) Com qual dessas pessoas você sente maior identificação?

a) Chaves
b) Carla Perez
c) Tadelino
d) Como assim, “pessoas”?

6) Qual é a sua primeira reação quando vê um monte de capim?

a) Ai, fiquei com fome...
b) Eu como, mas só se me oferecerem
c) Choro. Me traz lindas recordações da infância
d) Como assim, “reação”?

7) Quando se depara com um jumento ou uma mula, você:

a) Sente uma empatia espontânea
b) Acha que vocês já se conhecem de algum lugar
c) Tenta fazer amizade
d) Como assim, “se depara”?

8) Qual é a sua impressão do site Humor Tadela?

a) Eu acho genial!
b) Não entendo porra nenhuma
c) Eu só olho os desenhos
d) Como assim, “impressão”?

9) Em que você está pensando enquanto faz esse teste?

a) De pensar, morreu um burro!
b) Calma, estou pensando!
c) Vai demorar pra acabar?
d) Como assim, “enquanto”?

10) Quanto tempo você levou para fazer esse teste?

a) Ainda não acabei
b) 3 dias
c) 1 semana
d) Como assim, “levou para”?

Se você marcou...

A maioria das questões com a letra A

Você é burro, mas consegue responder a alguns comandos básicos, como: senta-levanta. Também é capaz de executar pequenas tarefas, desde abrir e fechar a geladeira, até operar o controle remoto da TV. Entretanto, pode ter dificuldade para diferenciar esquerda e direita ou perto e longe.

A maioria das questões com a letra B

Você é burro, mas não chega a ser tapado. Consegue se vestir sozinho, amarrar os próprios sapatos, diferenciar homem e mulher e assistir o programa do Ratinho sem fazer perguntas.

A maioria das questões com a letra C

Você deveria ter a carteira de identidade apreendida, pois é praticamente um vegetal. Não consegue dirigir nem carrinho de compras, não acompanha o raciocínio do seu filho de 3 anos, não é capaz de falar e andar ao mesmo tempo e acha difícil manter o equilíbrio sobre as duas pernas. Mas não desanime. Pelo menos, você ainda consegue achar graça no Humor Tadela...

A maioria das questões com a letra D

O seu nível de burrice é bastante elevado, ou seja, você é burro pra cacete! Cuidado com as conseqüências que a sua incapacidade pode causar à sociedade! Em outras palavras, não saia de casa! Aliás nem levante dessa cadeira! Leia algumas piadas e, se você não conseguir parar de rir, procure um médico! O seu caso é mais grave do que você imagina...

Como Passar Cantadas Corretamente

Se você costuma dar cantadas como
"E aí, gata! A gente vamos no sinema ou no motéu?" ou "Seus olho é muito bonito demais!" e não se conforma com o fato de nunca comer ninguém, caramba, você é burro mesmo, hein!

Mas tudo bem, ninguém é perfeito!
(muito menos quem acessa esse site)

Por isso, os xavecólogos do Humor Tadela criaram um guia prático
que vai te ensinar a dar cantadas dentro das mais rigorosas
regras gramaticais.

Leia com atenção e coloque em prática. Se não der certo, procure o Ivo Pitanguy que o problema é outro!

Frase entre parênteses
Esse aqui na foto é o meu pai, essa é minha mãe e esses são os meus irmãos.

Til
Ah, aquele ali atrás é o irmão do meu pai!

Sujeito oculto
Que bom que o seu namorado está estudando na Europa.

Frase indicando o presente
O que você vai me dar de Natal, hein?

Artigo Feminino
Qual a cor da sua calcinha?

Trema
Tá frio aqui, né? Vamos dar uma volta?

Concordância
Claro que eu quero conhecer o seu quarto!

Frase com duplo sentido
Ele fica pra lá ou pra cá?

Redundância
Hummm...Que bunda redondinha você tem!

Preposição
Que posição você prefere, pra começar?

Acento
Você quer sentar? Senta aqui, ó!

Pretérito Mais que Imperfeito
Juro que isso nunca me aconteceu antes...

E você, tem algum amigo que não sabe passar cantadas?
Então envie este texto pra ele!

Oscar 2004



Relação dos Vencedores do Oscar 2001, 2002, 2003, 2004 e... o ano que vem a gente promete que vai escrever uma nova.

O melhor Filme
O Kodak Gold 24 poses, 400 asas.

O melhor Diretor
Aquele que, quando eu estava na 4a. série, me pegou roubando bolinha de gude de um guri e não me expulsou da escola.

A melhor Atriz
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.

O melhor Ator
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente porque iria ser avô.

A melhor Atriz Coadjuvante
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma fisionomia de contentamento.

O melhor Ator Coadjuvante
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e manter um semblante entristecido.

O melhor Som
O Sonrisal depois de se ter comido uma feijoada completa.

O melhor Roteiro Original
O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney e o avião fez uma escala no Paraguai.

O melhor Roteiro Adaptado
Foi na volta da mesma viagem, quando o avião parou em Bogotá, porque os aeroportos no Paraguai estavam fechados.

O melhor Filme Estrangeiro
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.

A melhor Fotografia
A da minha prima na praia, fazendo top less.

O melhor Figurino
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi, brincando de esconde-esconde com o namorado.

A melhor Montagem
A que eu fiz com uma foto da Carla Perez, depois que minha mãe a picou em 15 pedaços.

A melhor Maquiagem
A da minha irmã mais velha querendo aparentar a metade da idade.

A melhor Canção
Asa Branca, cantarolada pela Severina, quando está passando roupa.

Os melhores Efeitos Sonoros
O meu pai tentando disfarçar um peido barulhento.

Os melhores Efeitos Especiais
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 5 minutos a mais no forno.

O melhor Curta Metragem
O pau do meu primo que não chega a 8 centímetros bem medidos.

O melhor Curta Metragem Animado
O mesmo pau, do mesmo primo, em estado de ereção.

A melhor Trilha Sonora
O meu cachorro latindo a noite inteira, fazendo serenata para a cadela da vizinha.

Parente Importante

Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus".