Os Direitos da Mulher
Coluna publicada sob pressão da minha sogra!

Desde o início dos tempos, as mulheres sempre foram tidas como seres inferiores, que vieram ao mundo exclusivamente para servir os homens, prover e cuidar de sua prole.

A história nos tem mostrado fatos indicutíveis onde sempre fica caracterizada a submissão das mulheres.

Há bem poucos anos atrás, às mulheres era vedado o direito de saber ler e escrever, de participar de qualquer manifestação social e até de escolher o próprio marido, com quem iria dividir o mesmo teto, a mesma cama até o fim de seus dias.

Depois de tanto tempo de opressão, podemos dizer que finalmente elas se libertaram desses pesados grilhões e conquistaram, a duras penas, os mesmos direitos do homem.

Hoje, quase domesticadas, já podem andar soltas por aí, sozinhas ou em bandos, estudando, trabalhando, dirigindo ônibus, jogando futebol, tomando cerveja, falando mal do sexo oposto e, pasmem, até servindo o exército!

Pelas minhas contas, as duas únicas coisas que ainda não são permitidas às mulheres é: rezar missa e coçar o saco!

Segue abaixo, a Declaração Universal dos Direitos da Mulher, aprovada por unanimidade, na XIXI Convenção Internacional de Discussão dos Direitos das Mulheres, das Crianças, dos Animais e outros Seres Inferiores, realizada no Carnaval desse ano, em Genebra, na Suiça, onde, diga-se de passagem, as cozinheiras estiveram primorosas durante todo o evento, sem falar da limpeza impecável do anfiteatro, das salas de discussões e até dos banheiros.

Meus sinceros agradecimentos às mulheres que trabalharam nesse congresso!

DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DA MULHER

Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.

Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.

Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc...

Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.

Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc...

Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.

Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.

Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.

Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.

No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.

P.S.: Se a sua mulher não estiver fazendo uso de seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós vamos mandar uma tropa de choque para a sua casa e vamos mostrar para ela quem é que manda nessa merda de planeta!

Castigo Divino

São Pedro apresenta ao Chefe o relatório que Ele havia encomendado sobre o comportamento humano na Terra.

- Que barbaridade! — exclamou Deus. — 80% da população bebe, 75% fuma, 63% usa droga! Eu me livre! Tem certeza de que estes números estão corretos, Pedro?

— Claro, chefe! Eu mesmo fiz o cálculo duas vezes, uma com o Windows 98 e outra com o Windows XP.

— E qual dos dois você considerou?

— Nenhum, nem outro! Achei mais confiável somar à mão!

— Huummmm... Você é bastante astuto! Muito bem! Olha aqui, Pedro, 98% das pessoas já foi traída pelo seu parceiro! Mas, que absurdo! Eu fiz uma terra de cornos! Precisamos tomar uma providência urgente, Pedro!

— Também acho, Chefe! Que tal se Você escrevesse uma carta para eles dizendo o castigo que lhes espera no dia no Juízo Final!

— Você tá maluco, Pedro!? Assinar esse monte de cartas é uma tarefa e tanto, e não quero colocar os meus braços divinos em risco! Já imaginou se Eu pegar uma Tendinite?

— E porque Você não manda via e-mail! Aí basta assinar uma vez só!

— De jeito nenhum! Eles vão acabar me acusando de Spam! Além do mais, com tanto boato que a turma manda via e-mail, quem vai acreditar em Mim? Vão pensar que é mais alguma baboseira destes malucos da Humor Tadela.

— Tem razão! Porque Você não castiga esses caras?

— Mais do que eu já fiz? Há muito tempo que eu tirei toda a inspiração deles! Eles não conseguem escrever mais nada engraçado!

— E antes eles conseguiam?

— Pedro, você está mudando de assunto! O nosso negócio é diminuir os chifres que estão brotando da cabeça dos terráquios.
— Ah! Por que a gente não faz uma propaganda na TV?

— Você tá querendo ser crucificado de novo, Pedro? Sabe quanto tá custando 30 segundos durante o Jornal Nacional?

— Mas nós podemos negociar um bom desconto! Afinal, o Roberto Marinho deve ter um monte de pecados!

— Não vamos misturar as coisas! Negócios são negócios, religião é à parte! Se eles quiserem fazer este tipo de negócio que vão para o Inferno!

— Acho que Você está sendo muito radical e vai acabar abrindo espaço para a concorrência!

— Oras, não seja ridículo, Pedro!

— Ridículo? Todos os grandes negócios começam assim... conseguem um cliente aqui, outro ali... e quando você percebe já é tarde demais. Eles te engolem!

— Só que tem uma coisa, Pedro, que talvez você já tenha se esquecido! Quem criou o inferno também fui eu! Isso é tudo meu! Quando o sujeito morre, se ele vai para o Céu, entra no meu bolso direito, se ele vai para o Inferno, entra no meu bolso esquerdo... eu ganho de qualquer maneira, entendeu?

— Credo! O Senhor fala como se fosse o Bill Gates!

— Pedro, você está mudando de assunto de novo! O nosso negócio...

— ...é parar com a traição na Terra!

— Isto mesmo!

— Eu desisto!

— Já sei! Ao invés de mandarmos uma carta de punição, vamos mandar uma carta de premiação! Vamos recompensar todos os humanos que nunca traíram o seu parceiro.

— Boa idéia! E o que vamos escrever na carta?

— Isso só quem receber é que vai saber!

"A próposito, caro leitor, você
não recebeu, não é?"

Então envie o "Castigo Divino" para um amigo
que você tem certeza que também não recebeu.

A Humor Tadela Corporation & Cabeçation trouxe mais uma novidade para perfumar seu computador.

É o Pim Pam Pum! Um jogo emocionante, com direito a peidos, bufas, puns e traques.

Quer jogar? Então cole a bunda na sua cadeira e tente não perder um só peido!

Porque aqui no HT, peido é dinheiro!

Vamos às regras:

É um jogo de memória peidística, você tem que memorizar a ordem dos peidos e repeti-las.
A cada jogada alguém dá um pum a mais, aumentando ainda mais a chance de você fazer uma cagada...
Lembrando que se você demorar muito para peidar, quer dizer, pensar, você perde!
Boa sorte! JOGAR

Você é Otimista?



1) Depois de estacionar o carro há um quilômetro de distância do seu escritório (pra não pagar estacionamento) você está andando na rua e um moleque de dois anos, munido de uma AR-15, rouba a sua carteira.
a) Você já estava precisando comprar uma nova mesmo!
b) É uma ótima oportunidade pra tirar segunda via de todos os documentos e ficar bem atualizado.
c) Além de 200 reais, todos os seus documentos, talão de cheque e cartões de crédito, não tinha nada de muito importante.
d) Tudo que acontece nessa vida, é pra acontecer.

2) Você chega no trabalho e recebe 43 ligações de cobrança. Uns dizem que seu nome está no SPC, outros te mandam pra PQP.
a) É sempre bom ser lembrado, procurado, eu me sinto tão importante!
b) Estar endividado é um ótimo estímulo para trabalhar com mais garra.
c) Se eu morrer, com certeza eles sentirão minha falta.
d) Tudo que acontece nessa vida, é pra acontecer.

3) Você passa 4 horas fazendo o relatório de fechamento do mês e de repente um estrondoso e misterioso vírus entra no seu micro e deleta não só o arquivo do relatório, mas todos os seus arquivos de 8 anos de empresa.
a) Tudo bem, eu podia fazer melhor mesmo.
b) Vou aproveitar essa oportunidade de ouro e virar hippie. Esquecer desse estressante mundo capitalista.
c) Era tudo o que eu precisava pra recomeçar do zero.
d) Tudo que acontece nessa vida, é pra acontecer.

4) Depois da pane no micro, seu chefe te chama na sala dele e te dá uma bronca, aos berros.
a) Você vê isso como um incentivo para trabalhar
mais e melhor.
b) Foi ótimo, porque os berros dele tiraram o seu sono.
c) Se você fosse mesmo um incompetente, ele não daria bronca, só mandaria embora.
d) Tudo que acontece nessa vida, é pra acontecer.

5) Seu chefe acha que a bronca não foi o suficiente e resolve te mandar pro olho da rua, sem direito nem à condução de volta pra casa.
a) Eu também me mandaria pro olho da rua.
b) É uma ótima oportunidade de eu respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos.
c) Quem disse que eu preciso de dinheiro?
d) Tudo que acontece nessa vida, é pra acontecer.

6) Você sai do escritório, anda até o seu carro e descobre que ele foi roubado!
a) Que ótimo! Mais um estímulo pra você correr atrás de outro emprego!
b) Apesar de ser um carro novinho, com bancos de couro e um som de 1 milhão de watts, você não gostava tanto assim dele.
c) Agora você pode desfrutar o prazer de andar de ônibus.
d) Tudo que acontece nessa vida, é pra acontecer.

Confira o Resultado:

Parabéns! Realmente você é muito otimista.
Viu coisas úteis e vantajosas até nas piores catástrofes do dia-a-dia.
Agora o desafio final: quero ver você achar alguma coisa de útil nesse site!

Esquecendo os Documentos

Fernando Henrique vai na festa do 145o. aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Ok! Pode entrar!

Os Dez Mandamentos de uma Patricinha



1 - Amarás as suas roupas e apetrechos acima de todas as coisas
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2 - Não deixarás a moda te ultrapassar
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3 - Usarás gíria até falando sozinha
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4 - Não recusarás convites para nenhuma festa
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5 - Não sairás de casa sem fazer chapinha no cabelo
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6 - Não beijarás garotos que não ostentem roupas de grife
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7 - Não negarás nada que sua melhor amiga te oferecer, nem que você corra o risco de morrer de overdose
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8 - Jamais negarás quando um gato te convidar pra passear no motel de carro importado
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9 - Não voltarás pra casa sem beijar, nem que você tenha que beijar o sósia do Tiririca
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10 - Respeitarás o próximo lavando bem as partes íntimas entre um ato sexual e outro.
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Quer perder um amigo?
Então envie Os Dez Mandamentos de uma Patricinha para ele!

O Primeiro Homem de Sua Vida

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser... sua cara não me é estranha...

Requerimento

Requere-se aos visitantes que retiram deste Blog imagens aqui publicadas, que façam o favor de mencionar onde as visionaram.
Obrigada.

Cida, a EnriqueCIDA.



A biografia não-autorizada de uma
babá quase imperfeita.

Em Mangaratiba era uma mera desconhe...CIDA.

Quando soube que fora sorteada para o BBB, ela ficou estarre...CIDA.

Nas festas ela enchia a cara e ficava ofere...CIDA.

Começava a cantar e dançar e virava uma apare...CIDA.

Depois bebia mais uns goles até ficar entorpe...CIDA.

No dia seguinte acordava apodre...CIDA.

Quando conheceu o Thiago ela ficou estreme...CIDA.

Sempre que ele era o anjo ela era favore...CIDA.

Quando ganhou um beijo dele, ficou ensande...CIDA.

Mas no dia seguinte, quando levou um fora, ficou empute...CIDA.

Ficava pelos cantos da casa chorando e se sentindo enfraque...CIDA.

Depois afogava as suas mágoas na comida e ficava abaste... CIDA.

Quando a paixonite se foi ela se sentiu fortale...CIDA.

E mostrou um comportamento de uma mulher mais amadure...CIDA.

E o público mostrou que ela foi reconhe...CIDA.

Quando embolsou a grana toda, ficou agrade...CIDA.

Mas como todo BBB, dentro de pouco tempo, ela já vai estar esque...CIDA.

Político Precoce

Num desses emocionantes debates políticos o entrevistador pergunta a um candidato:
- Como é que o senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava na primária!
Os outros candidatos começaram na risada.
- Desculpe, disse o mediador - Mas começar a carreira na primária é demais! O senhor quer explicar-se melhor?
- Pois é... Um dia o meu pai chamou-me e disse-me "Filho, a partir de hoje eu vou dar-te mil escudos todas as vezes que tirares uma nota maior que Suficiente!" No dia seguinte eu disse á professora da minha escola: "Escute, Dona Clotilde... O que é que a senhora acha de ganhar 500 escudos de vez em quando?"

:)

Morre Leonardo da Vinci e vai para o Céu. À chegada, são Pedro pergunta-­lhe:

- Você é quem?

- Leonardo da Vinci, pintor e cientista.

- Leonardo, o nome está na lista. Mas como é que vou saber que é você?

Leonardo pega no pincel, na tinta e na tela, e pinta a Mona Lisa.

- Muito bem, Leonardo, pode entrar.

Morre Albert Einstein e vai para o Céu. O processo de confirmação da identidade repete­-se:

- E você é?

- Albert Einstein, físico.

- Pode prová­-lo?

- Olhe, posso dizer­-lhe, por exemplo, que descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.

- Muito bem. Entre senhor Einstein.

Morre a Claudia Schiffer. Ao recebê­-la, São Pedro volta à carga:

- E a menina é?

- Claudia Schiffer.

- Pode prová­-lo?

- Que desconsideração! Não me diga que não acredita em mim!

- Olhe, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Albert Einstein, e até esses tiveram de provar quem eram!

- Mas esses... são quem?

- Pode entrar Claudia, eu acredito!!!

Certa noite, um homem entra num Bar. Vai até ao balcão e pede uma cerveja.
- "Com certeza, Senhor, é 1 escudo"
- "UM ESCUDO???" gritou o homem sem querer acreditar.
- "Sim, é verdade. Um escudo" responde o barman
Então o homem resolveu olhar para o menu, e pediu:
- "Olhe, pode-me trazer um bife do lombo, com batatas fritas, ervilhas e um ovo a cavalo?"
- "Com certeza Senhor" respondeu o barman, "mas isso é um prato que custa muito caro"
- "Caro? Quanto?" Perguntou o homem desconfiado.
- "Dez escudos" Responde o barman.
- "DEZ ESCUDOS ???" Exclamou o homem não querendo acreditar. "Onde é que está o dono deste bar?"
- "Oh, está lá em cima com a minha mulher!" responde o barman
Espantado o homem pergunta:
- "E o que é que ele está a fazer com a sua mulher?"
Resposta do Barman:
- "O mesmo que eu estou a fazer ao negócio dele."

Como Matar uma Barata

A barata, todo mundo sabe, é o bicho mais escroto que existe na face da Terra. Ao contrário do rato, por exemplo, a barata corre ou voa para cima de você sem muita cerimônia, pensando que, em vez de uma merda pequena daquelas, é um leão. Mas, ao contrário do leão, ela não ataca a gente e mata com uma ou duas mordidas, o que encerraria o caso de uma vez por todas. Não, ela prefere matar a gente de raiva e nojo. Sim, porque - e aí vai a segunda sacanagem da barata -, quando a gente finalmente mata a corna, ela solta aquela gosma esbranquiçada e fica mexendo as antenas, como se estivesse zoando com a nossa cara.

Ou seja, a barata é uma filha da puta e fim de papo. Mas, de repente você tá no banheiro, largando um barro tranqüilo enquanto lê o jornal, quando ela aparece. O que fazer? Bem, se fosse eu, saía correndo, mas como a gente tem que te dar uma dica mesmo, lá vai. Antes de mais nada, lembre-se da frase do grande Nelson Rodrigues: "toda barata gosta de apanhar".

Finja que nada está acontecendo. Rir ou mesmo gargalhar, como quem está lendo algo engraçadíssimo no jornal, ajuda. Sem que a barata veja (e istoé também), enrole um pedaço do jornal (de preferência o caderno feminino) e se prepare para a abordagem. De relance, olhe para a infeliz. Nesse momento, com certeza, ela sairá em carreira desabalada em sua direção. Seja rápido. De onde está, sentado na privada, meta-lhe uma jornalada com força. Não erre, porque se errar é quase certo que ela subirá pelas suas pernas. Atenção: se ela por acaso se afastar, é sempre eficiente atirar o rolo de papel higiênico sobre ela. Não desista. Encare tudo como uma batalha. No final, você sairá vencedor.

Importante: não deixe sua mulher, jamais, saber o real motivo por que o banheiro está meio cagado, todo molhado e enfeitado com tiras e tiras de papel higiênico.

Com Tanta Cabeça Por Que
Cagaram Logo na Minha?

Se você está mais por baixo que sola de sapato, mais por baixo que tripulante do Titanic, mais por baixo que os amiguinhos do popstar Michael Jackson... vá à luta.

Pare um pouco, respire fundo, relaxe e reflita. Quando chegar ao nirvana, responda, enfim, esta cruel dúvida que assola a humanidade, desde que Adão comeu maçã bichada...

COM TANTA CABEÇA POR QUE
CAGARAM LOGO NA MINHA?*
(*) esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com pessoas vivas é azar delas.

Na Sua Vida Social

Você sente que está por cima quando:
Aquele colega de trabalho que vive sacaneando você, finalmente reconhece seu talento e lhe envia um convite para uma festa de arromba.

Você cai na real quando:
Chega na festa, descobre que o convite foi mais uma sacanagem do seu colega e que você é o único convidado com black tie, pois todos os outros usam roupa esporte.

No Trabalho

Você sente que está por cima quando:
Seu chefe te chama para uma conversa particular, diz que tem um trabalho muito especial a ser feito e deseja que você
mesmo o faça.

Você cai na real quando:
Descobre que o trabalho especial é arquivar um monte de caixas poeirentas, que seu chefe é um grande demagogo e que você continua sem prestígio algum.

No Trânsito

Você sente que está por cima quando:
Uma loira de parar o trânsito te dá a maior bola em pleno centro de São Paulo e pede que você a leve para um drive-in.

Você cai na real quando:
Chega no drive-in, é assaltado e fica até sem as calças.

No Seu Casamento

Você sente que está por cima quando:
Ouve sua esposa telefonar à uma amiga para dizer que comprou uma lingerie super sexy e que pretende estreá-la à noite, numa trepada estonteante.

Você cai na real quando:
Sua mulher avisa que vai passar a noite com uma amiga hospitalizada, o jantar está no microondas e que é pra você não esquecer de levar as crianças na escola, pela manhã.

Com a Vizinhança

Você sente que está por cima quando:
Já faz quatro dias que aquele seu vizinho exibido está sem carro. Você passa por ele, buzina e pergunta: — cadê o Tempra 16V?

Você cai na real quando:
No dia seguinte, vê a concessionária entregar um Audi A4 zero quilômetro, com mil pedidos de desculpas pelo atraso.

Com a Sua Família

Você sente que está por cima quando:
Percebe que o seu filho adolescente, que nunca se interessou por sexo, acabou ouvindo seus conselhos e está trancado no banheiro há um tempão, batendo punheta.

Você cai na real quando:
Ele sai do banheiro, você entra e descobre uma revista de nus masculinos escondida atrás do bidê.

Nos Sites Que Você Visita

Você sente que está por cima quando:
Recebe um e-mail de uma amiga indicando um site que ela diz ser muito bom.

Você cai na real quando:
Perde um tempão pra entrar no site e percebe que se trata do Humor Tadela.

Você sente que pode voltar a ficar por cima quando:
Percebe que pode enviar o mesmo texto para um outro amigo otário.